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標題: [轉貼]性早熟[鵬＋5] [打印本頁]
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:42 PM     標題: [轉貼]性早熟[鵬＋5]

父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。
不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。

“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關係，您想知道哪方面的問題？”

[ Last edited by 月月鳥 on 2005-4-28 at 04:40 PM ]
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:42 PM     標題: 唐伯虎vs寡婦

唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。


唐伯虎家中有八個老婆，所以他以?#21151;蛬芋A常說天下沒有他搞不定的女人，
祝枝山半信半疑。


有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生
命，只養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。

唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。


過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門
口。

唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」

寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，
連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。

接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」

寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：
「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」

寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。


唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」


寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進
了客房，也不客氣，倒頭便睡。


第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老
鷹。

唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了
家。


過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。

祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：


唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那
天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。


你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你
要過夜，我就讓你過夜。

你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」

祝枝山在旁聽得目瞪口呆。......
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:43 PM     標題: 各科老師寫的情書

數學老師的情書寫道：
親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，天生的一對！
回信：
親愛的，如果婚後我做了無理的事，也還是有理的吧？

++++++++++++++++++++++++++++++++++


化學老師寫道：
如果你是氫，我是氧，我們結合就是水(H20)了.
回信:
多了一個氫，我已在擔心那第三者了！


+++++++++++++++++++++++++++++++++++


地理老師寫道：
如果你是東半球，我便是西半球，我們結合便是整個地球了
回信：那那那地球不就只剩我們兩個？那多荒涼阿！


+++++++++++++++++++++++++++++++++++


歷史老師寫道：
如果現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天就結合在一起了
回信：只有昨天和今天，那我們的明天在哪裡？


+++++++++++++++++++++++++++++++++++


國文老師寫道：
你是夏天的星星，你是春天爛漫的彩雲，
你是鳴唱在我窗前展示美妙歌聲的夜鶯......
回信：你就是愛那些雲阿星阿的....唯獨不愛我這個”人”！


++++++++++++++++++++++++++++++++++


物理老師寫道：
如果你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電！
女孩嚇壞了：我不敢靠近你，我怕觸電！


++++++++++++++++++++++++++++++++++


生物老師的情書尤其獨樹一格：

人是富有感情的高等動物，我向你求愛，
你一定會接受的，因為你我都是地球上最高等的動物！
他收到這樣的回信：
我已經幫你把信轉到木柵動物園去了
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:44 PM     標題: 超正履歷表~~

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裡
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候踩到狗屎，Shit！
曾任職位：小學有當過糾察隊喔！
已婚未婚：父母有結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:46 PM     標題: 毒婦！絕對最毒婦人心！

有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裏，她便進樹林裏去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裏，蹦不出來。青蛙對女人說:"你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裏救了出來。
青蛙說："對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。" 女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後，你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
　女人："我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。"
於是，女人變的非常美麗。
　青蛙："請你說你第二個願望。"
　　女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
　　青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能。。。"
　　女人："他的就是我的無所謂。"
　　青蛙："好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。"
　　女人："請讓我得一下輕微的心臟病。
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:46 PM     標題: 裸奔

有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混在床上。有天兩人還在床上,這個女人聽到她先生車子回家的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧！」
他的情人只好拿起衣服從窗戶跳了出去，結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手。他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：「你習慣裸奔嗎?」
他喘著氣的回答說：「是啊,這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚。」
另個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?」
他有點透不過氣來的回答：「是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家。」
該選手又問：「你通常都帶著保險套跑步嗎?」
這個裸體男子說：「只有在下雨的時後才戴。」
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:50 PM     標題: 懷孕

某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:51 PM     標題: [轉貼]病人笑話

1、哪儿去
　　妻子：“親愛的，醫生建議我去旅行，你說，我們去哪儿好呢？”
　　丈夫：“去找另一個醫生。”

　　2、世界記錄
　　冠軍運動員患了感冒躺在床上，他得知自己在發燒。 “高到多少，大夫？”他想了解一下。
　　“一百零四度”。
　　“世界記錄是多少”？

　　3、結扎
　　在完成了每年一次的全身体檢后，醫生對就診的男子說：“一切正常。你還有什么事嗎？”
　　“當然，”男子說“我想作輸精管結扎手術。”
　　“這樣做很好，但是你和你的家人商量過了嗎？”
　　“商量過了，15票贊成，2票反對，2票棄權。”

　　4、沒有時間
　　一天，一位闊太太來醫院看病。 醫生：“喲，李太太，好多天看不見您了！”
　　李太太：“對不起啊，張大夫，最近身体不太好，所以沒有時間來醫院。”

　　5、省錢
　　一位住在一個小鄉村的農夫患了嚴重的胃痛。村里的醫生試了所有的方法也沒有辦法治好。這位農夫決定到期附近小鎮去看另一位醫生。但是他愛錢如命。 在去看病之前，他向人打听小鎮上的醫生看一次病收多少錢。別人告訴他第一次看病診金是三英鎊。第二次只要付一英鎊。
　　農夫想一陣子之后，決定去看這位醫生。他一走進這位醫生的診室，便說：“你好！大夫，我又來了”。
　　醫生有點吃惊。他問了農夫几個問題。檢查了他的胸部，收下了農夫給他的一英鎊。 然后他說：“好了，先生，沒有什么新問題，繼續服用你第一次來看病時我開給的藥就行了。”

　　6、找醫生
　　一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。 “我們這里有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所里放一個气球。”
　　這個人開始尋找，有個醫生的診所里放了20個气球，另一個放了30個气球，最后他找到一家只放10個气球的診所。他走進去。
　　醫生說：“到后面排隊去，我今天才開診，真太忙了。"

　　7、兼職
　　甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。 某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。
　　老婦看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！

　　8、醫藥費与壽命
　　醫生說我只能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。
　　B：醫生有何反應？
　　A：他說再讓我多活三個月。

　　9、運气
　　有一男子，總認為自己在女人方面沒有福气，于是就去教堂祈禱：“請上帝賜給我一群女人在我身邊。” 可是非常不幸，他剛剛走出教堂，就被一輛車撞倒住進了醫院。 躺在病床上的他心想：“上帝怎么這么不公平......”
　　正想到這儿，護士長突然領來20名漂亮的實習生走到他的病床前. 并對她們說：“這名患者因交通事故不能動彈了，你們首先要教他如何使用便盆。”

　　10、后事
　　儿子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷后說：“是癌症，只能活几個月。”
　　父親听后，對儿子說：“我們去喝酒。”儿子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的愿望，還是跟父親去了酒館。 酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，
　　父親的朋友們就走了進來。 父親跟他們一一打過招呼后，站起來大聲宣布：“親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。”
　　儿子听后异常惊訝，悄聲儿對父親說：“爸爸，是癌，不是愛滋病！”
　　父親低聲耳語道：“孩子，你說的沒錯。你還小，我這么說完全是為了你好，我不想你有個后爸。”

　　11、沙子与皮大衣
　　“上星期，一粒沙子鑽進了我妻子的眼睛，請醫生用了三塊錢”
　　“那算得了什么。上星期，一件皮大衣進了我妻子的眼睛，我耗費了三千元。”

　　12、您是醫生嗎？
　　一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手里看了看，問：“您是大夫嗎？”
　　“您有什么疑問嗎？”
　　“您寫的字我怎么都看得懂？”

　　13、晚餐邀請
　　一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共進晚餐。
　　護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。

　　14、瘋　話
　　在征兵站里，醫生問一位很想從軍且极有希望通過檢查的應征者：”你是男人還是女人？”
　　”女人。”小伙子回答。
　　”那么，你希望自己是男人還是女人？”醫生又問。
　　”女人！”小伙子堅定地回答。
　　”你的精神有點毛病，不适合在部隊里服役。”
　　這位未被錄取的年輕人若無其事地回家了。 路上他的朋友問他：”回答時，你為什么盡說反話？”
　　”他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別想戲弄我！”

　　15、喝藥以后
　　媽媽：“你為什么一個勁的翻跟頭？”
　　儿子：“我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖它。”

　　16、視力不好
　　有個年輕人不想參軍，在体檢中假裝眼睛差。
　　醫生：這個ｅ朝哪邊？
　　年輕人：什么ｅ？
　　醫生：視力表上的這個啊！
　　年輕人：那鍋視力表？
　　醫生：牆上這個啊。
　　年輕人：哪面牆上？
　　醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。
　　于是年輕人赶緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！

　　17、牙 疼
　　小紅：小明，你昨天為什么沒來上課？
　　小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
　　小紅：你的牙現在還疼嗎？
　　小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手里。

　　18、慰 問
　　張小姐因病住院，同事們紛紛前來慰問！
　　張小姐：真是不好意思，我請假的這天，還要麻煩各為同事多分擔我的工作了！
　　同事甲：其實也還好啦！王先生泡茶！ 方先生看報！林小姐負則跟李經理打情罵俏！

　　19、信心
　　我對我的醫生沒有什么信心，來訪的病人抱怨道，他的病人沒有一個是好好的。

　　20、良心
　　病人對醫生說：我行為不檢點，醫生，我的良心一直困扰不安。
　　醫生理解地說：那你一定需要些什么東西來增強你的意志力。 其實啊，
　　病人說，我更想知道要什么東西可以減弱良心。

　　21、未 出 過 國
　　醫生：“你小孩患的是德國麻疹。”
　　母親：“怎么可能？他從來未出過國啊！”

　　22、不可睡
　　一個男人到精神病醫生那里，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
　　晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：“腳睡吧！”“腿睡吧！”一直說到眼睛。
　　這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：“大家起床！大家起床！”

　　23、奉還一生
　　醫生為年青時的英國作家薩維奇治病．作家長期潦倒，健康狀況极坏，好 不容易才保住一條命．醫生最后把一張醫療帳單送給他，告訴他：我救了你一 條命，你應當有所報答．”
　　薩維奇送給醫生一本書，恭敬地說：”我把命還給 你．”這本書名是：《薩維奇的一生》

　　24、手術后
　　“我動手術了，”一個人對他的朋友說：“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”
　　“那是不是很不舒服？”
　　“也不，就是總感到口渴。”

　　25、另有所用
　　“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎么每天深夜還總是泡在酒吧里？”
　　“這你就不懂了，這藥并不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”

　　26、帳 單
　　有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你 把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”
　　“沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。 “沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士听后， 生气地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”
　　“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了。”
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:52 PM     標題: 小明笑話大集合

小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡?」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」

媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了」

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣?」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具!」

媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼?」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎?」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼」
小明：「遺傳」

老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」

老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦你做這種事，難道不為父母想一想
嗎」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧」
媽媽：「咦你怎麼買了香腸」
小明：「她就是賣香腸的嘛」

小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起」
小毛：「你爸媽是什麼士」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶」
媽媽：「為什麼」
小明：「我會看電視看得很累」

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

爸爸：「什麼小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事說這些照片那
裡來的」
小明：「在你的抽屜拿的」

媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎」
小明：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」

小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎」

媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」

媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊」

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧」

老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈」

老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣」
小明：「有人會告你性騷擾」
作者: jublio    時間: 2005-4-28 01:53 PM     標題: extra~笑爆咀

http://files.i611.com/314159265358979/video/funny/StupidCat.wmv
作者: jublio    時間: 2005-4-28 02:00 PM     標題: 大陸人講廣東話

1. 我曾聽過人地講：-- 人地結婚去〝動物園〞﹝渡蜜月﹞ -
取文件要"贈品" (正本)
> >
> > 2. 有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞
> >
> > 3. 睇一套歷史式話劇，來自大陸o既女演員話：「我唔係一個普通既女人，我係一個call機」 - 其實佢想話：「我係一個歌妓」
> >
> > 4. 我公司有個大陸女人好好笑：-1)冷係 = 冷氣　2)吾可必喎 = 唔好迫我　3)抱子=報紙
> >
> > 5. 食屎路 --- 石屎路
> >
> > 6. 先生……我地玩〝失蹤〞（骰盅）囉……
> >
> > 7. 最怕比佢地問我：-〝簡典扇〞﹝咁點算﹞
> >
> > 8.〝忍忍支係ben〞﹝影印機係邊﹞ 死守間係ben〞﹝洗手間係邊﹞
> >
> > 9. 有朋友係電話公司做，佢話好多大陸人話要將自己部手提電話〝出煙〞-（trade in）
> >
> > 10. Sen山你蝕唔蝕飯？ （ 先生你食唔食飯 ）
> >
> > 11.有個女人問路：Sen山，請問〝侏儒村〞係邊呀？路人出現十幾
> > 個？？？？？......
> > 原來〝侏儒村〞= G2000！
> >
> > 12. 話說N年前有朝早我去麥當勞好有禮貌咁同個賣包既女人講：〝唔該豬柳漢堡
> > 丫〞
> > 個女既同我講：〝要蛋呀〞個時我身上無乜錢，我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡，於是
> > 我
> > 就好有禮貌回答：〝唔要蛋喇唔該！〞
> > 個女人好勞氣咁講：〝你要蛋喎！〞
> > 我開 始無乜耐性，我答：〝我唔要蛋喇，我只係要豬柳漢堡咋！〞
> > 個女人更加勞氣咁話： 〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀……〞
> >
> > 13. 話說某某在豐澤電器欲購電視機，向售貨員詢問：〝請問呢部電視機有冇電視框
> > 呀〞
> > 售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答：〝有〞
> > 〝咁電視框幾多錢呀〞？
> > 〝太太，唔好意思要成架買冇電視框〞某某無奈地離去了。原來電視框 = Discount
> >
> > 14. 係一個巴士站度，眾人都等緊巴士，有個女人問另一人：〝Sen山唔該，請問你
> > 有
> > 冇〝生痔瘡〞呀？個男人頭都痕埋，原來個女人係想問佢有冇散紙唱！﹝個時八達通仲未係咁流行﹞
> >
> > 15. 係街邊賣野食d大陸女人成日話：好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞同〝支肉演〞
> >
> > 16. 大家要唔要雀仔按摩……按完仲可以除……(腳低按摩……鎚……)
> >
> > 17 我同事落左香港都成十幾年，但係講話都仲係好大陸……有次問佢電腦問題，佢猛叫我 〝Y Kick〞，又唔知佢講咩，問佢又怕佢尷尬，攪左好耐先知，原來佢話：個mouse 右制，right click呀！
> >
> > 18. 我班的陳同學曰：〝唐山大地浸﹝地震﹞，呢個世界好黑"un"……〞
> >
> > 19. 尋晚去食潮州野，〝ling〞住個menu在想滷水拼盤究竟有乜食，個伙計就無端端答嘴：〝哩個老鼠拼盤係冇老鼠鵝，得老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳〞
> >
> > 20. 我做sales時，向一個女人sale條褲，佢拎起條褲拍埋個身到度，然後問我：條褲有冇隊架？
> > 我話：o下?
> > 女人：條褲有冇隊架？﹝我真係r晒頭，心諗佢想隊乜?﹞
> > 然後個女人自己摸下條褲……
> > 噢！冇隊o架！.....到佢行開左，我先諗到原來佢想問：條褲有冇袋！
> >
> > 21. 我阿哥係入境處辦事處到做，成日聽到d大陸人講，身份證叫〝新款證〞，出生證叫〝畜牲證〞……
> >
> > 22.我：[小姐吹頭ar~想點吹!!]
> > 小姐：[ 同我推返個言! !]
> > 我心諗推乜鬼言ar~~
> > 原來佢係想講~[ 吹返個形 ]
> >
> > 23.我：[小姐想點剪ar]
> > 小姐：[ 師父同我剪得神似D ]
> > 我：[ 小姐我己經剪得好神似嫁la ]
> > 小姐：[ 唔係神似,係要有神似 ]
> > 我：[????]
> > 後來我先知道佢係話要剪層次~~~
> >
> > 24. 我：[ 小姐做顏色~~想做D咩色ar!! ]
> > 小姐：[ 我想做好似森林咁o既色 ]
> > 我：[ o下!!做森林咁o既色 ]
> > 小姐：[係ar~~]
> > 我心諗究竟森林係咩色~~佢想要森林D樹(綠),定D花(紅)
> > 於是我就俾個色版佢,謎底終於解開~~
> > 原來佢係想染(深藍)色ar~~~
作者: jublio    時間: 2005-4-28 02:02 PM     標題: 堅強點，親愛的，我愛你....哈哈 很好笑喔！

有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。

當逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我殺了。"堅強點，親愛的，我愛你"

這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。

老公...親愛的 ， 堅強點，我愛你
作者: jublio    時間: 2005-4-28 02:04 PM     標題: 歷史上最噁心的笑話

笑話1

有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。

但侍應告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。

“先生，真的賣完了。你瞧， 最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。

那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。

紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。

那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問︰“先生，您這還要嗎？”

紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。

風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。

一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。

當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說︰“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”

笑話2

這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道︰“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。

一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？

也同樣給他一個打發走了，沒過多久，又來一個乞丐。老板對他說︰“你也是來要牙簽的嗎？”

乞丐說︰“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。

乞丐說︰你能給我個吸管嗎？…………

笑話3

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。

一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。

老大問其原因，老二說︰“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了-----必殺技-----

笑話4

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。

老大指著前邊擺的一排痰盂說︰“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”

不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。

只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。

老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”

老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
作者: jublio    時間: 2005-4-28 02:09 PM     標題: 夢遺.....!

在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
作者: erik    時間: 2005-4-28 05:12 PM

SUPPORT
VERY 正
作者: JCer    時間: 2005-4-28 07:14 PM

#2  唐伯虎vs寡婦 & #9  小明笑話大集合  post b4

#13  正



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