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標題: [轉貼]各行各業[00+] [打印本頁]

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:36 PM 標題: [轉貼]各行各業[00+]

我要影印
有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然，
女秘書經過問他：「有問題嗎？」
「是的～」他回答
「這東西怎麼操作？」
「簡單得很！」她說..
隨即從他手中接過那份厚厚的文件，
把它放進機器中，按鈕啟動。
「謝謝，可是我的原稿和副本從哪裡出來？」
「........」

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-20 at 06:13 PM ]

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:36 PM

吃芒果
有三名死刑犯即將臨刑，典獄長問他們最後想吃什麼。
甲：「魚翅。」
典獄長：「沒問題。」
乙：「台塑牛小排。」
典獄長：「可以辦到。」
丙：「芒果。」
典獄長：「但現在不是盛產芒果的季節呀！」
丙：「沒關係........................................我可以等！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:38 PM

變態
康康去找心理醫生：「怎麼辦？我除了喜歡跟女人愛外，還喜歡跟狗搞！怎麼辦哩？」
醫生問說：「我了解了。那你喜歡跟公狗做還是跟母狗做哩？」
康康回說：「我哩咧！你以為我是變態啊？當然是跟母狗呀！」

工廠警衛
廠長對新來的警衛說：你要注意一下，別讓員工們把產品偷帶出廠了！
下班時，警衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。
有一天，警衛不禁好奇地問廠長：我們工廠到底生產什麼？
廠長答道：皮包！

TIME
老先生問誠品書店的櫃台收銀員：「小姐，你們有沒有賣炭？」
櫃台收銀員：「「對不起，沒有。」
老先生：「可是上次我在這裡買過。」
櫃台收銀員：「但我們是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」雜誌！

倒霉的病人
有一個菜鳥牙科醫生，他幫患者拔牙，不料手一抖，沒有夾住，於是牙齒就掉進了病人的喉嚨。
牙醫說：「很抱歉，你的病已不在我的職責內，你應該去找喉科醫生！」
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
喉科醫生：「很抱歉，你的病已不在我的職責，你應該去找胃病專家！」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「很抱歉，牙齒已掉到你的腸子了，你應該去找腸病專家！」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「很抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家！」
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：「天啊！你的肛門長了顆牙齒，你應該去找牙科醫生！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:40 PM

何謂政治
康康問爸爸：「老師要我們交一篇有關政治的作文，什麼叫政治啊？」
爸爸說：「這麼比喻好了，媽媽管的是家裡大家事，就好比政府；爸爸出去賺錢回家，好比是財團；家裡的菲傭是替我們作事，就是勞工；你哥哥常常欺負你，就像是壞人；你哥哥的女朋友對你很好，像是好人；你呢，靠我們養你、保護你，就好比人民；弟弟比你年紀小，是大家的未來。」
當天晚上弟弟便便哭鬧，康康叫不醒熟睡的媽媽；又看到爸爸在菲傭房間裡，壓在菲傭身上；哥哥把他的女朋友弄得嗯嗯叫，他求助無門，所以康康第二天的作文寫道：「...政治是這樣子的：人民在尋求幫助時，政府在熟睡，財團欺壓勞工，壞人欺負好人，這個時候，我們的未來只有一褲子大便，繼續哭泣...」

當將軍
一位老阿伯到兵役課，說：「我想要自願從軍。」
公務員：「請問你幾歲？」
老阿伯：「我68歲。」
公務員：「不行！你太老了，沒辦法再當兵了。」
老阿伯：「那麼，當將軍可以嗎？」

絲襪
幾位軍官在一起哈拉，就扯到絲襪。
上尉康康就說，用女人的絲襪擦皮鞋最好了。
女中尉寶儀就答應送一雙給他。
第二天，寶儀就拿一雙絲襪給康康。
康康接過絲襪後，看了看，就以很失落的語氣說：「唉～脫掉了就沒意思了！」

辣粉
康康叫了一碗紅燒牛肉麵，愛吃辣的他就把桌上寫著「辣粉」二字的調味罐，拼命的將它往碗裡倒。
沒想到，康康一口吃下後，實在是辣到難以下嚥！於是康康就找老闆理論。
牛肉麵店老闆理直氣壯的說：『我們是從由右往左念，所以叫「粉辣」！都已經跟你說粉辣了，你還加那麼多！』

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:42 PM

修女
一個今年剛滿18歲的修女，突然心中產生對男人的幻想。

於是他向老修女懺悔，老修女就教她如果再對男人產生幻想的話，就拿著這把槍對天空射！

於是18歲的修女照著作。

結果時間久了，她每天射出的子彈也越多。

她想說老修女是怎麼控制它的慾望的，於是他偷偷跟著老修女。結果看到老修女穿著藍波衣，手拿兩把衝鋒槍....

三個牢犯
某一個監牢，有三的牢犯。
有一天，看守他們的警衛出去喝喜酒，再監牢裡睡著了。
第一個牢犯拿著鑰匙打開門，第一個牢犯撞到桌子。
警衛就說：「是誰？是誰？」
第一個牢犯說：「喵！喵！」
第二個牢犯也是，第三個牢犯也打開門，撞到桌子。
警衛就說：「是誰？是誰？」
第三個牢犯說：「貓啦！」

妙問妙答
演員甲：「你演戲給角色注入那麼強烈的生命力，為何還被導演罵？」
演員乙：「他說我把死人演活了。」

竹科工程師
阿謀走在路上，看到一隻青蛙突然開口說：「先生，請吻我，我就會變成一位漂亮公主，快吻我吧。」
阿謀停了下來，把青蛙撿起來放口袋，然後繼續往前走。

青蛙又說：「請吻我吧，我願意跟你供渡一天，隨便你要對我做什麼都可以。」
阿謀把青蛙拿出來看了一下，笑一笑，又放回去繼續走。

過一會，青蛙又說：「好了，好了，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。」阿謀又把青蛙拿出來，還是看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。

青蛙又說：「怎麼回事？一個禮拜還不夠嗎？你說你到底要我陪你多久，你才肯吻我？」
阿謀把青蛙拿出來，對她說：「我是新竹科學園區的工程師，我跟本沒有時間跟女人鬼混，但是我有一隻會說人話的青蛙，真的好酷！」

氧氣罩
在某家公立醫院中，一個水電維修工人走進加護病房，他慢慢走向一個需戴氧氣罩的重病患者...
這位水電維修工人很大聲的對這位重病患者說：「你聽好！你要深深的吸一口氣喔，因為我要把你的氧氣罩插頭拔掉約十幾分鐘好維修電路。」
重病患者心想：「我哩勒...」

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:44 PM

挪威
孝全在公司所負責的業務是對國外採購商品，因為現在經濟不景氣，所以孝全對於供應商的價格不管高低，一律先砍美金一元，再談價格。
某天老闆要孝全採購一批電子零件；國外客戶收到孝全所開的價格後，回了一封是否接受的傳真給孝全。
傳真上寫著：
It is very nice to get your reply and bid prices；
(很高興收到您的回覆與報價)）
Guess which country is next to Sweden and Finland？
（猜猜看那個國家在瑞典與芬蘭旁邊？）
It is our answer...
（那就是我們的答案..）

ps.答案就是挪威(Norway)
ps.挪威英文發音類似NO WAY(門都沒有)

起床號音樂
某軍營中的輔導長看見明天即將退伍的康康正在錄軍中每天所使用的起床號音樂，就拍拍康康的肩膀說：「不錯！軍中讓你早起的好習慣持續下去，是對你的身體有幫助的！」
康康轉頭看看輔導長後，悠悠的說：「嗯，回家後，我還是會每天六點就撥放軍中的起床號...但是...媽的！老子我就是不起床，看還有誰能對我怎樣！」
輔仔：「哇哩勒」

加油
某日，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油，因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然....

修女與腳踏車
在某個清幽的小鄉鎮，有一座與世隔絕的修女院，修女們在午休時間時，特別喜歡在修女院附近騎騎腳踏車當做運動休閒，可是修女們在騎腳踏車時，總特別喜歡尖聲大叫，妨礙了修道院鄰近人家的安寧，而引起很多的抱怨聲，修女們院長不堪其擾，於是召集全部修女們，她說：「如果誰再亂叫亂叫的，我就把腳踏車椅墊裝回去！」

近視很深
阿明滿18歲，今天去做兵役前體檢。
阿明到體檢處，就對負責視力的體檢軍醫說：「我有很深的近視，恐怕不適合當兵！」
體檢軍醫笑著對他說：「這個你不用擔心！軍方會派你到最前線，讓你看敵人看得很清楚！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:46 PM

班長會罵
在成功嶺新兵訓練中心中，某班長在教新兵怎麼投手榴彈的課程。
班長很大聲的問說：「你們手榴彈投出去後一定要臥倒，如果不臥倒，知道會有什麼下場嗎？」
新兵很小聲的回說：「班長會罵！」

面試--缺乏自信
面試官：你有女朋友嗎？
應聘者：目前我沒有。
面試官：你追過女孩子嗎？
應聘者：我追過，但是沒追上我想追的那個女孩。
面試官：你工作後，準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮私人感情問題。
面試官：那對不起，本公司不能錄用你。
應聘者：為什麼呢？
面試官：因為你公關能力欠佳，況且缺乏自信。

面試---進取心
面試官：你有女朋友嗎？
應聘者：我有個女朋友。
面試官：她長的漂亮嗎？
應聘者：她很漂亮。
面試官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的，她是我的初戀情人。
面試官：那抱歉，我們不能錄用你。因為你缺乏不斷向前追求的進取心。

面試---很快會跳槽
面試官：你有女朋友嗎？
應聘者：我有女朋友。
面試官：那請問，她是你的初戀嗎？
應聘者：她不是我的初戀情人，我以前有談過幾次戀愛。
面試官：那抱歉，我們不能錄取你。因為你很快會跳槽的。

文倩去面試
面試官：你有男朋友嗎？
文倩：我有男朋友。
面試官：他很有錢嗎？
文倩：是的，他自己有開一家公司。
面試官：那很抱歉，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
文倩：那是因為他的公司裏沒有適合我的職位呀。
面試官：那你是學什麼專業的呢？
文倩：秘書。
面試官：抱歉，我們還是不能用你。太漂亮的小姐會影響我們經理的工作效率。
文倩：可是，我並不漂亮呀？
面試官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，我們經理是不會對你有興趣的。

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:47 PM

吐奶
有一天一個痞子去加油站加油，加油站的小姐問他說：「先生，加多少？」
痞子毫不猶豫的說：「幫我加到它打嗝！(意思是加滿)」
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加...加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少，於是油就慢慢的溢出來...又過了幾分鐘，那小姐受不了了，跟那痞子說：「先生，你的車吐奶了！」

妓女和計程車司機
小明半路載著攔車的女郎就上道了，他把車子停在偏僻的荒涼路邊，然後對那女郎毛手毛腳起來，女郎於是推開他說：「等一下，我真的是一個妓女，所以請先付五百元。」
小明不情願地只好先付錢給她，然後跟她做愛。
完事後，他靜靜地坐在車上。
女郎問：「我們還不回去嗎？」
小明：「不，我真的是一個計程車司機，回程車資五百元請先付。」

蹲著小便
巡警：「這種地方，怎麼可以站著小便？」
醉漢：「那麼，蹲下來，行不行。」

幫忙
主婦問兩個貪懶的僕人：「張媽，你在做什麼？」
張媽：「我不做什麼事。」
主婦：「李媽，你呢？」
李媽：「我在幫張媽的忙。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:49 PM

難做難看
甲：「老兄！這座假山的建造，很難做的吧？」
乙：「是的。」（微笑）
甲：「因為我覺得很難看，所以知道你難做。」
乙：……

好嚮導
一個旅行家在嚮導的引領下朝山巔攀爬上寺，沿途所經儘是危崖絕壁，頗有觸目驚心之感。
「萬一我跌下去那讓怎麼辦呢？」旅行家問。
嚮導默思片刻答道：「那你應該朝左邊看，因為那一方的風景很美麗！」

說錯了
甲：「你昨天去謀的那個位置有沒有到手？」
乙：「沒有。當雇主跟我接洽時，我竟說了一句該死的蠢話。」
甲：「你說錯了什麼呢？」
乙：「唔，當他問我會不會做這種工作時，我回說這種工作我簡直可以閉著眼睛做。」
甲：「這句話並不差啊。」
乙：「也許不差──可是他們是要找一個守夜的人啊。」

獎品
一個小偷指著一個銀盾，跟他的朋友說：「你是我們黨中一個健者，這東西想必又是在那裏弄來的。」
「胡說，這的確是我在運動場上優勝的獎品，不過我的運動場就是平常的街道，並且和我比賽的不過是幾名警察罷了！」

更可怕
退伍軍人：「我從前在敵人陣地上割下過十多個敵人的腳！」
鄰人：「你為什麼不割下敵人的頭呢？」
退伍軍人：「頭早就被別人割走了！」
鄰人：「那麼，別人割了頭，你再去歌腳算什麼英雄呀？」
退伍軍人：「你要知道，割鬼(死人)的腳，比割敵人的頭更可怕ㄚ！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:53 PM

你踢吧
食客：「你們店中，有吃了東西不付錢的嗎？」
店主：「有過的。」
食客：「那時後，你們怎麼辦？」
店主：「交給警察；但是結果，總是我們吃虧，倒不如把他一腳踢出去的好。」
食客吃完，站起來，把屁股對著主人說：「你踢吧！」

秘訣
小鐵匠快要出師了，他的師傅對他說：「徒弟，你在我這裡學了三年，差不多我知道的工夫，完全告訴你了；不過還有一個秘訣，非得你出師的那天，你請我吃一頓飯，我是絕不傳授給你的。」
小鐵匠沒法，只得照辦。吃完酒飯之後，他的師傅拉他到一個靜僻的地方說：「徒弟，我所要告訴你的秘訣，就是鐵燒紅的時後，你不要用手去拿。」

真的毒藥
演員：「導演，請你買一瓶真的威士忌，好不好？因為沒有真的東西，恐怕演來不逼真。」
導演：「很好！不過明天拍服毒一場戲，怎麼辦？」

逃法
路人：「這裡不可以打鳥。」
獵人：「有什麼人打鳥？我只不過是叫鳥練習逃法呀！」

買賣
買者：「這麼一籮筐的李子還賣這麼貴，其實你們吃的根本就不要吃了。」
賣者：「但是你們還想吃呀！」

媒體的陷阱
某知名宗教大師出發前往美國舊金山泓法，當他到機場時，出關門口就已經有一大堆記者等著採訪他。
此宗教大師知道媒體對大眾的影響力，所以就做好該如何應答的心裡準備。
某報社記者問宗教大師說：「大師，您想上夜總會嗎？」
宗教大師想避開這個問題，所以就就幽默的反問他說：「你們舊金山有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙的頭條新聞標題：「宗教大師下飛機的第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:55 PM

最新鮮
顧客：「為什麼這碗菜裡都是泥土呢？」
侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥土裡拔出來咧。」

台語不通
秀娟是一個很有愛心但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裏，她親切地對只會說台語的老阿媽說：「阿媽！我是乎你死（護理系）的學生，我的老師叫我來乎你勇氣（氧氣），乎你死死（吸一吸）！」
老阿媽面露懼色，渾身發抖，搖頭直嚷：「麥，麥啊！」
護士見她如此倔強，拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：「什麼麥芽！豆芽！趕快死（吸）！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」

純粹同音
有個人叫作阿淦(ㄍㄢ\)，某天，他帶他女朋友搭公車去逛街。
阿淦上了公車後，一投完錢就立刻去後面搶位子，他女朋友跟著他後面上車，因為她沒有投錢就被司機叫住。
她找不著零錢，於是便大聲嚷說：「淦，你幫人家投啦！」
司機立刻垮著臉回她一句：「幹！不會自己投喔！」

謝謝提醒
人體模特兒在沒有暖氣的畫室裏，赤身露體地擺姿勢供畫家作畫。
過了一個小時，她凍得發僵，可憐巴巴地說：「大師，這裏冷得很哪！」
「是啊，真是冷！」畫家說，「謝謝妳的提醒。」說完，他就穿上大衣。

趕出去
法官：「保持法庭肅靜，誰敢再吵鬧，我就把他趕出去！」
犯人趕緊大聲叫：「啊－－哇！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:56 PM

知識
教授搭船，與船夫閒談。
教授：「數學你學過沒有？懂不懂？」
船夫：「先生，沒學過，不懂。」
教授：「沒學過數學，不懂數學，那等於已失去你的生命四分之一了！」
船夫只是搖搖頭笑。
教授：「那麼你學過哲學沒有！懂不懂哲學？」
船夫：「我也沒學過，也不懂。」
教授：「那你等於已失去你生命的一半了！」
一陣陣，忽然風大浪急，船將翻了！
船夫：「先生，你學過游泳沒有？懂不懂游泳？」
教授：「沒學過，我不懂。」
船夫：「那你的全部生命馬上就會失去了！」

居然開車
乘客：「你在轉彎時，把速度遲一點。」
汽車司機：「不用怕！我在轉彎時，一定閉眼睛的。」

借東風
在半夜裏，大飯店的一位住客跑到經理室遐門，把經理喚醒，住客說道：「那四層樓上的十號房內，夫婦二人吵鬧不休，妨害隔壁住客的睡眠，可否請你去交涉一下？」
經理問道：「你就是住在十號房隔壁的那位先生嗎？」
住客答道：「不是的，我是十號房間內婦人的丈夫。」

機會難得
一位年輕的美男子感染了重傷風，以致嗓音發啞。他到某醫師處求診，出來開門的是醫師太太。
「醫師在家嗎？」美男子用低啞的聲音問。
不料醫師太太卻誤會對方的來意，亦用同樣低啞的聲音回答：「我的丈夫不在，這真是難得的機會，你快進來吧！」

遲二十年
老婦：「你們公司裏，要找一位女主角，我特來應徵。」
導演：「是的，但你來遲了。」
老婦：「我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經來遲？」
導演：「你來遲了二十年了。」

戰死沙場
司令：「你來從軍，可有戰死沙場的勇氣？」
義勇軍：「沒有！」
司令：「什麼！」
義勇軍：「不過我能教敵人個個戰死沙場。」

嘲多吃
有一和尚，發願以身血齊蚊蟲，稍晚，蚊蟲甚多，疼癢難忍，用手左右亂打，旁人問說：「老師傅既然齊蚊，因何又打他？」僧曰：「他吃過又吃，所以我打他。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 02:58 PM

廣告噱頭
南部有一家美容醫院，外面掛了一塊這樣誇張的廣告，上面寫著：「不要向從本院走出來的女人調情，她或許就是你的外祖母呢！」

德國人的幽默
在柏林舉行的一次晚宴上，一位德國婦人正與一位蘇俄將軍交談，她對這餐佳餚印象深刻，並且說在城裏那麼多人都在飢餓之中的時候，看到這些食物，令她非常傷心。這一點使那位蘇俄將軍很不自在。
「我真不知你們這些德國人，」他說「你們講來講去都是食物，我們在蘇俄，只談藝術。」
關於這點，婦人回答：「不錯，不過，人當然都是談他們沒有的東西。」

誇耀
第一個以捕獵而笁活的女人：「我昨夜陪同一道出去的水兵，他臂上刺著一隻鮫魚。」
第二個以捕獵而生活的女人：「那沒有什麼了，我陪出去的那個，他身上刺著一個鯨魚。」

無呼吸後
牧師講了香煙之害，說：「齷齪的人，不能入天堂。抽煙的人，呼吸就齷齪了，所以，諸位…」
一人答：「到呼吸沒有了，再上天堂吧。」

最佳警報
一個抱負頗大的歌手剛上完了一節課，「教授」她問，「你認為我的聲音能使我有什麼作為嗎？」
「嗯，」她的老師回答說：「萬一失火的話，那倒是很方便的。」

盜問訊
路人：「請問：這附近，你看見有警察嗎？」
紳士：「人也沒有。」
路人：「那麼，你快把金錶和錢袋拿出來。」

取消訴訟
法官：「你在小菜場，對這婦人，說過什麼失禮的話麼？」
被告：「沒有！我正和朋友談話，她走過，我說：你看她！面孔好，身段好，衣服又稱…」
原告婦人：「是的！大家都這麼說，請堂上把訴訟取消吧！」

奉送小葷
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。

作者: william303 時間: 2005-5-20 03:00 PM

放棄權利
一對夫妻將離開旅館，侍者拿著賬單走過來，「什麼？」丈夫看了賬單驚奇著：「為什麼要付三十五元一星期房金？」
「這並不算貴，因為連你們的伙食費也包括在內了。」
「但是我們從來沒有在這裏吃過頓飯！」
「這是我們旅館的規矩，你自己放棄權利，這是你的錯誤。」
他正要問太太拿出三十五元時，忽然地他轉了個念頭。
「那麼你也欠我三十五元。」他微笑地說。
「什麼？」
「因為你吻了我的妻！」
「不，我告訴你，我從來沒有吻過你的太太。」
「好啦！這也不是我的不好，你自己放棄權利，這是你的錯誤，我的妻子一直在房裏等著你。」

不可無病
賣卜者審慎的看了對方的掌紋說：「呵！呵！恭喜你，你有發財的運氣，並且有疾病會降臨尊府！」
求相者：「唉！真奇怪了！我是一個剛剛開業的醫生，沒有病人到我家裏，還有發財的機會嗎？」

不止一人
書商：「先生的畫，人家看不中，賣不掉。這一張，我不能接受。」
畫家：「不要就說不要。不肯買這畫的，也不止你一個人。」

不要水
一位神父走進某一餐廳，就用討厭的眼光望那群毫不拘禮的人物，便就坐在一個椅子上，侍女跑過來問道：「要一杯茶嗎？」
「不要茶」，他咆哮道。
「咖啡呢？主教」
「不要咖啡！」
另一個聰明的侍女在他耳邊輕語道：「威斯忌加蘇打水怎樣，神父？」
神父面色一亮道：「不要水。」

女人的心理
米州貝城的柏拉澤剩貨商店專賣女人日常用品，天天門庭若市。太太小姐們在箱子罐頭堆積物上面，爬來爬去，一堆一堆地翻掘；如果尋到了她們的獵物，她們就如獲至寶，但感不虛此「擠」。
有一位宅心忠厚的顧客向那個老闆請教，問他為何不把商品重行整理，使它們擺得整齊一點。
那老闆坦白地回答：「你以為我瘋了不成？如果我把這個店擺得整整齊齊的，讓這些娘兒們不必翻箱倒櫃地搜尋，就可以得到他們想買的東西，那我倒會連一件貨物也賣不出去。」

女人的選擇
一位到巴黎去觀光的美國女人，往那供給美國男子作遊伴的事務所去。那所裏的人告訴她那兒有美國的北方人，也有美國的南方人，隨她選擇。她問北方人和南方人有什麼不同，他們告訴她說，南方人舉止優雅，善獻慇勤，而北方人則口才流利，富浪漫性。
「那麼，」她說，「我要一個最靠近北方的南方人！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 03:02 PM

寸步難行
有命裁縫做褲者，以丈尺太多，不從，後來一工知其意曰：「我只要六尺足夠做。」其人大喜，及至做成，乃是獨腳褲子，穿起，彳亍難走，對工人大笑曰：「省倒省了，只是一步也行不得。」

已經忘了
青年說：「謝謝你，醫生！謝謝你昨天把記憶力增強的練習法教給我。」
醫生：「呵！我已經記不起了。」

已有四個
相士：「你一定嫁一位黑而且高的男人。」
女郎：「再說清楚一點，因為四個都是又黑又高的啊。」

女角裸體
經理：「生意清淡，你導演時，要多多注意觀眾的人裏。」
導演：「我可以把戲弄得熱鬧一點，緊張一點。」
經理：「冷靜倒不要緊，總不能叫女演員衣服穿得太多。觀眾的心裏，最不喜歡是女主角穿衣服。」

健忘
醫生：「你診費付了沒有？」
病人：「呀！我忘了，我患的是健忘病症，請原諒。」
病人拿出200元，交給醫生診費。
診完，將外出。
醫生：「再見！」
病人：「診費還得找我50元呢！？」
醫生：「請你原諒，我也是個健忘者。不過你的健忘症，經我醫好許多，所以還記的要找回50元呢。」

方向
一位值勤的警員接到報警電話：
「快來捉小偷呀！」
「什麼地方失竊？」
「我的保險箱。」
「我的意思是失竊的地點在那裡？」
「我家客聽。」
「對了！請你告訴我，你家客廳的位置。」
「我的屋子的南邊。」

長眠
醫生：「我給你吃睡眠的藥，這一次的藥，至少可以安睡六星期。」
病人：「醫生太多了我不要睡得這樣長久。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 03:04 PM

佔便宜
宗憲說：「小虎，你這家小吃店的招牌是怎麼搞的呀！？有個字很明顯寫錯了！你都不知道呀？」
小虎說：「我當然知道有字寫錯呀，那是我特別請做招牌的人這樣寫的。因為這樣看到招牌的人會以為我是笨蛋、可以佔我便宜，就會想進來我這家小吃店。所以你知道嗎？嘿~嘿~自從掛上那個招牌後，我的生意增加了快一半的收入。」

太努力
新員工：「老闆，你找我有什麼事嗎？」
老闆：「嗯，我想請問你來我這邊做事多久了？」
新員工：「我來了大概一個多月了。」
老闆：「我這一個月來很注意你，你似乎做的很有勁，你每天都很早來工作，也都很晚才下班，十分的認真....」
新員工露出快樂的笑容說：「謝謝老闆的誇獎，那麼......」
老闆：「那麼，我因此就不得不開除你！因為就是你這種人，很快學會一切後就會自己出去開一家，來跟我搶生意。」

拍照
春嬌到照相館拍半身的大頭照。
老闆幫她拍好後，請她到外面等一下，照片馬上就沖洗好。
不久，老闆手上拿著一組相片出來，相片才放到桌上，春嬌就說：「我的天！不會吧？我怎麼照得像一隻猴子！」
只聽見春嬌身旁有個婦人冷冷地說：「那是我的，你的還沒好。」

也希望能成功一次
一位正準備動手術的病人憂心忡忡的詢問醫生：「醫生呀，你說這次手術成功的可能性有多少？」
醫生：「哦，我連這一次，已經有99次同樣的手術經驗了。」
病人：「那我就放心了。」
醫生：「嗯！我也希望我能成功一次。」

小氣的老闆
有一天，阿信去找老闆抱怨說：「老闆呀，我在公司已經待了四年多了，我常常一個人做三個人的工作，是不是該給我加點薪水了？」
老闆說：「現在景氣那麼差，所以加薪是沒有辦法了；不過你可以告訴我另外兩個人是誰，我可以把他們Fire！」

美食當前
顧客說：「理髮師呀，你養的這隻狗好像對簡頭髮很有興趣喔，一直盯著我的頭看，真是有意思呀！」
理髮師說：「自從之前，我有幾次不小心把客人的耳朵剪掉之後，它就這樣了...唉...真是糟糕...又....」
顧客說：「痛呀...什麼？我的耳朵被狗吃掉了....」

作者: 神兵 時間: 2005-5-20 05:17 PM

gd~is so funny

作者: sfxc0000 時間: 2005-5-20 06:13 PM

+20

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:14 PM

沒有台詞的角色
康康很想進入電視圈演戲，但總無機會。
有一天他跟好友宗憲說：「我終於能演戲了，我終於得到一個角色，我要演一個結婚二十多年的男人。
宗憲說：「那你要好好幹喔！我相信有一天你一定會演到一個有台詞的角色」(意謂：結婚二十多年的男人跟老婆根本不說話)

曾在此居住過
有個好幾個月都沒錢付房租的藝術家，房東來找他，要他不是要馬上還清房租就是要立刻搬家。
藝術家只好懇求房東說：「再讓我住下去呀，將來等我出名之後，每個經過你這棟房子的人，都會說某某藝術家生前曾在此居住過。」
房東說：「你再不還錢或搬家的話，明天就有人會這麼說了！」

化妝品公司廣告
某家化妝品公司的廣告詞：「趁早下“斑”，請勿“痘”留。」
夠厲害吧！？

日語學習班
台北某日語補習班的貼出一張招生廣告海報：「如果你聽了一堂課之後，發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的十倍學費，但你必須用日語說出此要求。」

美容院
有一家理髮美容店貼一張廣告海報：「請不要向剛剛走出本店的女人搭訕，因為她可能就是你的外祖母。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:16 PM

電腦白痴
一位老闆面試新秘書。
老闆：「林小姐，請問妳會寄E-MAIL嗎？」
林小姐：「當然會！小Case...」
老闆：「好，那請妳詳細說明一下操作方法。」
林小姐：「首先，要編輯好文章...」
老闆：「觀念正確。」
林小姐：「再存檔在磁片上...」
老闆：「再來呢？」
林小姐：「再來很重要，要有收件人的Address。」
老闆：「嗯...繼續...」
林小姐：「再來很簡單嘛！把磁片放進信封，寫上住址，貼好郵票寄出就可以啦！」
老闆：「＠＃％*」

遮掩錯誤
建築師發現自己的錯誤時，他會用常春藤遮看起來。
律師則會把他的錯誤留在牢裡。
廚師則會用一大匙的調味醬蓋住他的錯誤。

競爭
兩家理髮店開在一起，常常為了搶生意而各出奇招。
某一天。甲店貼出新促銷海報：「本店超級大特價，剪髮只要49元！」
幾個小時後，乙店也貼出促銷海報：「本店專為49元的髮型做善後工作！」

壞消息
看著快生的老婆，小王的心裏終於按捺不住，和老婆說：「老婆...我好想要喔。」老婆說：「拜託，忍一下會死喔...」
可是小王真的忍不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。做到一半，老婆突然喊說：「不行不行...我要生了！」
於是小王就匆匆忙忙把老婆送到醫院。緊張的小王在外面走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。
醫生說：「王先生，有一個好消息、壞消息...你要先聽哪一個？」
小王緊張地問：「好消息吧！」
醫生就說：「生產順利，母女平安！」小王心想，這樣子還有什麼壞消息？醫生緊跟著說：「可是很抱歉...我們發現你女兒已經不是處女了！」

比誰狠
在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。於是用無線電聯絡對方，但就是聯絡不上，於是只有打燈號...
船長：「請向東轉十度。」
對方：「不，請你向西轉十度。」
船長：「我可是高級長官，快向東轉十度。」
對方：「我可是一流水手，快向西轉十度。」
船長火了：「這可是軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責...」
對方回：「這可是座燈塔，帶種的就撞上來...」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:17 PM

多活何用
病人：「請醫生仔細檢驗一下，我可以活到九十歲嗎？」
醫生：「你今年幾歲？」
病人：「四十歲。」
醫生：「你喜歡嫖賭煙酒嗎？」
病人：「我一樣都不喜歡！」
醫生：「那麼你活到九十歲要做什麼呢？」

全靠這張嘴
一天，正在當兵的阿雄終於有機會放假了，可是他的營長卻命令要他留在隊裏值勤。於是他打了通電話給女朋友。
阿雄：「阿秀啊，我阿雄啦，我明天不能回去啦，因為營長要我守營。」
阿秀：「下流！」便把電話掛了。
於是阿雄緊張的去求營長讓他放假，費了一番口舌營長才答應。
阿雄又趕緊打電話給阿秀。
阿雄：「阿秀啊，我明天不用守營了！」
阿秀：「為什麼？」
阿雄很得意地說：「還不是全靠我這張嘴啊！」

猴子
某天，一架飛機失事，機上僅有一隻猴子生還。
空難調查人員在與生物學家猴子比手劃腳一番後，終於了解真相。以下便是調查內容：
失事前機上人員在做什麼？
猴子比－－機長：開飛機。空服小姐：推手推車。猴子：吃香蕉。
失事時機上人員在做什麼？
猴子比－－機長：推手推車。空服小姐：吃香蕉。猴子：開飛機。

不衛生
某日，有位客人去買燒餅，發現裏面有幾根長長捲捲的毛，就問老闆：「這是怎麼回事？」
老闆說：「我把麵團放在腋下，一夾，就成形了。」
客人不悅地說：「你怎麼那麼不衛生？」
老闆說：「我還算衛生的，你沒看對面的甜甜圈，卻是穿進舌頭做成的，生意比我還好！」

追根究底
有個朋友剛搬到國外，開車來到了一個十字路口，碰到了紅燈，於是他就把車停下來，因為超過停止線，所以他就把車後退一下，卻聽到「卡擦」一聲，他覺得奇怪，就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「卡擦」，會不會是車壞了？於是他開始研究這聲音是哪來的，就在那裏拚命的前進、後退，而「卡擦」聲也跟著他前進後退一直重複，可是一直找不出聲音來源。
過了幾個禮拜，他收到了一些東西，總算搞清楚那些聲音是從哪發出來的，原來，那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音，而他接到的那些東西是一疊罰單！

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:18 PM

以牙還牙
有一名美國佬走進鎮上唯一的寵物店要買狗食。
老闆答道：「請把你的狗兒帶來讓我證明，我才賣狗食給你。」
美國佬很生氣，但也只好無奈地回家把狗兒牽來。老闆見了狗兒便賣了狗食給他。
三天後，美國佬回來要買貓食，老闆又叫他把貓兒帶來，美國佬更加生氣，但還是乖乖回家把貓兒抱來，老闆看了貓兒後便賣貓食給他。
又過了三天，這美國佬帶了一個小盒子去寵物店，向老闆說：「把你的手指放進這盒子的小洞，然後聞一聞。」
老闆愕然問：「為什麼？」
美國佬不耐煩地回答：「快點！」
老闆只好把手指放進盒子，然後把手指放在鼻子上聞一聞。
「天啊！這味道奇臭無比，就像大便一樣！」
美國佬得意揚揚地說：「沒錯，這就是我的大便。現在請賣給我六卷衛生紙。」

籠子太低？
有天，動物園的管理員突然發現園裏的袋鼠跑出來了，於是緊急開會討論，都認為是籠子的高度過低，他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。
結果第二天，他們發現袋鼠還是跑到外面來，他們又決定再將高度加高到三十公尺，沒想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。
於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊：「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問。
「很難說！」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話！」

論語新解
孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡，可享受到的福利也都規定了。
$30三十而立：交三十兩者只能站著聽課。
$40四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問。
$50五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題。
$60六十耳順：能出得起此價格者，老師可以講些你喜歡聽的話給你聽，讓你聽得順耳。
$70七十從心所欲：上課要躺、要坐、要來不來都隨你！

這是我的車
高中時我們總要騎腳踏車到公車站，然後，再換搭公車到學校。
有一天放學後，我回到公車站，一下車就看到有人在偷開我腳踏車的鎖，我就走過去蹲在旁邊看他開鎖。
等了好久，他打不開也不用剪子剪，我急著想回家，於是對他說：「你要不要我幫你開？」
他說：「好，你試試看！」
沒多久我就把鎖打開了。
他驚訝的說：「好厲害，你學過嗎？」
「沒有，這是我的車子。」我回說。
然後他就落荒而逃了...

黏不牢
一位獨裁者為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己肖像的郵票。發行了三個星期後，獨裁者決定到郵局察看銷售情形。
獨裁者：「賣得怎樣啊？」
員工：「還不錯，只不過有人常常抱怨貼不牢。」
獨裁者：「怎麼會呢？」
語畢，獨裁者拿起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上...
獨裁者：「你看，這不是貼得很牢嗎？」
員工：「可是...大家都...大家都...把口水...吐在正面...」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:20 PM

破壞氣氛
在美國淘金熱潮的那個時代，一個巡迴演出的劇團想帶一點文化到西部，他們必須面對一群粗俗的觀眾演出戲劇。
當上演到一幕女主角死掉，而男主角傷心的喊著：「我該怎麼辦？我都沒有和妳有親密關係呢！」
樓上包廂裏立刻有人大叫時：「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」
這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。第二天，劇團經理人跑去找警長，請他幫忙。
警長向經理保證，不會再有這種事發生。
第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排。一切都很順利，直到有一幕，男主角吻了女主角，並且對她說：「啊！世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜蜜呢？」
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍，對觀眾說：「要是哪一個王八蛋敢說是女人的胸部，我就一槍斃了他！」

走桃花運
四個董事長每月定期以打高爾夫球方式敘舊。
其中的張董先發問：「陳董，你兒子近來如何？」
陳董答：「我兒子剛得到一家名牌汽車的經銷權，他一高興便送一部跑車給他的朋友。」
另一位徐董接著說：「我的兒子日前也才剛得到南非鑽石的經銷權，因為業績比以往更好，於是他便送了一顆大鑽石給他的朋友。」
王董聽了，也說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他大方地送了一棟別墅給他的好朋友。」
發問的張董在聽完三個董事的敘述後，一直沒說話，三人便問起他兒子的近況。
張董滿臉疑惑的回答：「你們知道我兒子是同性戀，他最近不知是走桃花運還是贏得大獎？因為他突然多了一棟別墅、一部跑車及一顆大鑽石。」

給錯了
很久以前，充斥著英勇騎士的年代，有位勇敢的爵士準備東征前召來他的隨從。
「我要出發去東征了。」他告訴他的隨從說。
「這把鑰匙是用來開我妻子的貞操帶的，如果十年內我沒有回來，那麼這把鑰匙就留給你。」
於是爵士全副武裝，踏上泥濘的路程，臨走前他看了城堡最後一眼。正準備出發時，他看到那位隨從從吊橋另一邊跑了過來，大聲叫著他。
「喔，大人。」隨從上氣不接下氣的說，「謝天謝地我追上你了，你給的這把鑰匙是錯的。」

先跑為妙
有名男子走進教堂的告解室對神父說：「神父，我有罪。」
「是的，孩子，告訴我你做了什麼，上帝會赦免你的。」神父安慰他說。
「神父，我和女友一直很清白。但昨天我去她家找她時，只有她姐姐一個人在家，所以我就和她姐姐上床了。」男子說。
神父說：「這是不對的，孩子，但幸運地你被赦免了。」
男子又說：「神父，前天我到她辦公室去找她，但除了她一位女同事之外，沒有其他人在那兒，於是我就和她女同事上床了。」
「這實在是很不好的行為。」神父輕聲的說。
未等神父說完，男子又接下去說：「神父，昨天，我到她奶奶家去找她，但只有她奶奶一個人在家，所以我又情不自禁地和她奶奶上床了。」
「砰！」
「神父？...」突然，男子聽見神父那邊發出一聲巨響。
他走到神父那邊，發覺神父昏倒了，他將神父搖醒，「神父，你怎麼了？」男子關切的問。
突然，神父拔腿就跑，並頭也不回的說：「抱歉，孩子，我突然發覺這裏只有我一個人。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:21 PM

撒哈拉森林
一位伐木工人去應徵工作…
工頭：「前面有片樹林，你去試試，看你十分鐘能鋸幾棵樹。」
工人：「好，我馬上去鋸。」
十分鐘後…
工頭：「哇銬！你一分鐘竟然鋸了100棵！真是厲害！你以前是在哪工作？」
工人：「撒哈拉森林。」
工頭：「我怎麼沒聽過這個地名？我只聽過撒哈拉沙漠。」
工人：「對啊，我在那邊的工作做沒多久，那地方就改名字了。」

救生員
老吳：「你當了好幾年的救生員了，你有記的你救過多少個人嘛?」
救生員：「無數個...其中有一個人還變成了我的老婆。」
老吳：「不錯喔!那你有什麼感想呢?」
救生員：「我想...她的人生是浮了起來，但我的人生沈了下去。」

自求多福
兩位男子坐在診療室外，其中一位哭得非常傷心。
另一位好奇的問：「你為什麼哭呢？」
第一位回答：「我來這裏做血液測試。」
第二位又問：「那又怎樣？難道你害怕結果嗎？」
第一位回答：「不，只是在檢驗的過程中他們割傷了我的手指。」
第二位在聽完後，便開始大哭起來。
第一位吃驚地反問他：「你為什麼哭呢？」
第二位回答：「我來這裏做精蟲測試。」

都是豬
航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用，空中小姐問每位旅客喜歡享用哪一種。
一位空中小姐為了省時間，只問道：「請問豬還是牛？」
旅客也合作，答道：「我們四個都是豬。」

他奶奶的
甲警察：『剛才有個男子在紅線違規停車，我要開罰單時，順口問車子是他的嗎？他說不是？是他祖母的！」
乙警察：『真的嗎？』
甲警察：『沒錯，因為我問他話時，他低聲叫“他奶奶的”。』

一定會來
客人：『這雙皮鞋1000元，我邊身邊只有500元先付你，剩下的500元明天送來！』
店員：『好！你儘管拿去！』
客人走後，店主人責怪店員，店員說：『你放心！他拿走的兩隻都是左腳，一定會拿來換的。』

郵票重量
郵務人員對寄信人說：『你的信太重了，須加貼郵票方可寄發。』
寄件人道：『加貼郵票，那豈不更重嗎？』

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:23 PM

時刻不準
顧客：『我每次帶了這錶，到你們這裡來修理，但每次都打烊了！』
夥計：『你為什麼不照我們的營業時間走來呢？』
顧客：『我的錶如果能告訴我準確的時間我也不會來修理了。』

省力
顧客：『你別再談這種可怕的話了，我毛髮都一根根豎起來了！』
理髮師：『這就好！我可以減省一半的的功夫。』

省錢有道
一名男子出差之前，開著心愛的勞斯萊斯到東京市中心的銀行，要求預借現金一萬元。
貸款部服務人員要他留下抵押品。
「好，這是我的車鑰匙。」男子說道。
貸款部的人員馬上拿著車鑰匙巴車開到地下室的停車中心去保管，接著就拿一萬元借他。兩個禮拜後，男子再度走進銀行大門，要求償還借款並把車領回。
「您預借的款項為一萬元，加上三百元的利息。」貸款部的人員解說道。
這名男子付了錢後準備離去。
「先生，等等。」貸款部人員說道：「我們經由電腦發現，您原來是個富豪，根本不可能會需要向銀行借一萬元呀！是否可以告訴我究竟為了什麼？」
男子微笑道：「請您先回答我，在東京有什麼地方可以連續停兩個禮拜的車子卻只收三百元的？」

新科技
先生送即將臨盆的太太到醫院去。
他們到醫院時，醫生告知他們，他發明了一部能將太太生產的陣痛傳送到孩子的爸爸身上的機器，醫生問他們願意嘗試嗎？
夫婦感到很有趣，便一口答應了。
醫生一開始只將強度設在10%的地方，但先生沒有任何疼痛感，所以醫生接著將強度增加到50%。
先生還是沒什麼感覺。醫生量了先生的血壓與脈搏，很驚訝的發現他的狀況極好。
既然這能完全減輕老婆的痛苦，於是他要求醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。後來太太毫無痛苦地生下了健康的小孩，她和先生都很興奮。
可是當他們回家時，卻發現水電工人死在他們家門口！

少五元
一位歐巴桑坐上計程車。
當他到達目的地時，計程車司機開口說：「先生，八十五元。」
「哎呀！糟了！」歐巴桑說：「我身上只有八十元，請你載我到可以退回五元的地方吧。」

精神答數
話說在成功嶺上的有一天...值星班長帶著大專女兵在精神答數。
班長：「看我們的隊伍！」
女兵：「雄壯威武！」
班長：「聽我們的歌聲！」
女兵：「響徹雲霄！」
班長：「用我們的身體！」
女兵：「賺取外匯！」
班長：「用我們的大腿！」
女兵：「夾死匪人！」

太太，你的電話
一天，老媽去郵局寄掛號包裹，當郵局人員正在處理時，對她說：「太太，你的電話。」老媽還很納悶，怎麼有人知道她在郵局呢？還打電話到郵局找她，她左看右看，卻沒有看到電話可以接，便問郵局人員：「請問電話要去哪裏接呢？」只見郵局人員又氣又覺得好笑的對她說：「太太，我是在問妳要寄掛號包裹，上面沒有寫妳寄信人的電話啦！」

作者: Now 時間: 2005-5-20 06:26 PM

冇啦?

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:31 PM

Originally posted by Now at 2005-5-20 06:26 PM:
冇啦?

你想要幾多

看不到
有一位精神病院的醫生問患者：「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
那位患者回答：「那我會聽不到。」
醫生聽了說：「嗯，很正常。」
醫生又問道：「那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
那位患者回答：「那我會看不到。」
醫生開始緊張了：「你怎麼會看不到咧？」
患者回答：「因為眼鏡會掉下來。」

感謝上帝
淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎地，竟然常說：「來啊來啊！讓我們來爽一下！」這種超級沒氣質的話，淑女傷腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父剛好養了兩隻公鸚鵡，於是他說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：「來啊來啊！讓我們來爽一下。」只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」

保溫
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把拇指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，勉強忍住不發作。
後來，同樣的，這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了，他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為拇指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣做。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊！」
說到這裏，這個侍者急著回答說：「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁眼裏。」

到哪裏？
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方：「喂，XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
對方：「小姐，請問妳穿什麼衣服？」
辣妹：「白色連身迷你裙啦！」
對方：「到哪裏？」
辣妹：「喔，只到膝蓋啦。」
對方：「＃＠＄％&...」

到哪裏？
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方：「喂，XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
對方：「小姐，請問妳穿什麼衣服？」
辣妹：「白色連身迷你裙啦！」
對方：「到哪裏？」
辣妹：「喔，只到膝蓋啦。」
對方：「＃＠＄％&...」

看錯了
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：「你的命是『大富大貴　沒有大災難　要小心！』」那個人聽完就很高興的離開了...隔沒幾天，他在路上被車子撞斷了條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：「你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！」
結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢吞吞地跟他說：「先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是...你的命是『大富大貴沒有　大災難要小心！』」

給我二十條
據說黑麵包能強精壯陽，所以阿才特地到麵包店買麵包。
阿才：「老闆娘，給我十條黑麵包！」
老闆娘：「買這麼多，還沒吃完以前就硬梆梆啦！」
阿才一聽，心花怒放！
「老闆娘，既然那麼有效，給我二十條好了！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:35 PM

死者無言
醫生：『我看過的病人，從沒說過我不好的！』
友人：『對呀！死人本來就不會開口。』

外國病名
病人：『你說了一個很難懂的外國病名，我那會明白？請你講清楚些。』
醫生：『老實講，你沒有病，不過是懶惰罷了！』
病人：『那不行要報告經理的還是用難懂的外國病名吧！』

闌尾手術
一位病人從手術室裏跑到院長室，神色慌張。
院長問那病人：「您能告訴我發生了什麼事嗎？」
病人答：「那位護士小姐說：『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」
院長：「她沒說錯，事實就是這樣啊。」
病人：「但是護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的！」

父親的肉
老師：『你皮鞋是什麼做的？』
學生：『是皮做的。』
老師：『皮是從那裡來的？』
學生：『牛身上來的。』
老師：『如此說來，供你皮鞋又給你肉吃的，是什麼呢？』
學生：『父親。』

不能兼顧
顧客：『老闆，你們這邊若都請女服務生，生意一定比現在還好！』
老闆說：『先生，如果我們這邊都請女服務生，那你的老婆就不願意來這邊吃東西了。』

蟑螂
有一個重刑犯被判入獄十年，在監獄裏的第一天，發現了一隻蟑螂，而且那隻蟑螂居然會說話，於是滿懷雄心壯志的他想訓練蟑螂成為馬戲明星，便養了蟑螂十年，包吃包住，十年之內滾火柴棒、跳橡皮圈等無一不會。
十年後，他和牠出獄了，犯人先生帶著蟑螂光顧一家pub，很得意的他，要喝幾杯慶祝，幾杯下肚已微有酒意，便想展現世界的不可思議之處。
他將蟑螂放在桌上，趁酒保上前遞酒之際，說道：「酒保你看這隻蟑螂...」
酒保電光石火之間，啪地一聲便將蟑螂用報紙打爛，不慌不忙地說：「對不起先生，馬上為你換過一杯酒。」

鑰匙在我這裏
一位精神病醫師想試驗病人治療後的成果，於是就在牆上畫了一扇門說：「誰能把這扇門打開，就可以回家了！」
於是有的人使勁去開；有的人破口大罵地指責門打不開；有人一直去撞門...
只有一個人站在一旁對著那些病患投以不屑的眼光，一邊偷笑。
醫師看到了，心裏充滿希望，以為總算有一個人變得比較正常了，於是便興奮地問那個人：「你怎麼不去開門？」
那個病患大笑道：「那些笨蛋怎麼可能打得開門呢？鑰匙在我這裏呢！」

火車司機
阿雄是個火車司機，他的同僚們談著他被開除的事。
「阿雄為何被開除呢？」
「你不知道啊？他未經允許就跑進站長室裏。」
「這樣也不至於被開除啊！」
「我忘了告訴你，他是連火車一起開進去的。」

大家失業
行員：『近來，我和經理先生同等了。』
友：『好極了！升了很高的位子嗎？』
行員：『我們的銀行倒了。』

九十哩
我在保安部隊服役時，我的職責是去考那些應徵擔任憲兵任務者，這考試的最重要部份是一個假想口試：『假設你在舊金山交通警察隊裡,在一條荒涼的路上你讀自駕著一輛巡邏車，而有一群拼死的罪犯駕著另一輛車以每小時八十哩的速度追你，你怎麼辦？』
一個應徵者立刻回答：『九十！』
他考取了。

特長
一家影視廣告公司舉行演員面試，來了一位身材和相貌都不錯的大陸女孩，口試官問她有無特長。
那女孩想了一想，十分慎重地答道：「我的腿特長！」

不同等級的客服人員
客服人員對付客戶來電的功力有分為以下四種：
初級→ 客戶來電大罵：『...你娘咧！』客服人員說：『我.我我...嗚.........』
中級→ 客戶來電大罵：『你娘咧！』客服人員說：『這位先生請不要生氣，有什麼我可以替你您服務的嗎？』
高級→ 客戶來電大罵：『你娘咧！』客服員：『家母的身體十分健康，很感謝您的關心。』
專業→ 客戶來電大罵：『你娘咧！』客服員：『家母的身體十分健康，很感謝您的關心。那....你娘咧？』

我就是機長啊
康康坐某航空班機從高雄起飛準備前往關島的途中，突然遇到了極大的亂流。
康康跟其它旅客都有點驚恐，但沒多久，康康突見到一個人背著降落傘，並準備把逃生門打開要跳傘…
那人對康康說：『HEY！你要不要一起跳呀？』
康康想了一下後，說：『我想我還是跟機長在班機上會比較安全。』
那人說：「喔！..........但我就是這班機的機長啊…」那人說完後就跳了下去…
康康：『.................... 』

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:36 PM

移到左邊
在某手術室裡，醫生跟待手術的康康正在對話....
醫生說：『康康，我要老實對你說，這個手術會有一些風險,要是失敗了,會造成你右半身整個麻痺。』
醫生講完話後，只見康康用手摸了摸他的命根子...
醫生：『你在幹嘛？』
康康：『我只是要把它從右邊移到左邊來，以免發生不幸... 』

都是第一次
小王因為腫瘤所以要開刀，但因為是他的第一次開刀，所以心情就非常的緊張跟害怕。
醫生靠到了就過去安慰他說：「不要怕,沒有什麼好緊張跟害怕的,只是個小小手術而已。」
醫生接又說：「像我幫病人開刀也是第一次,我都不緊張了你在緊張什麼咩！？」
小王：「我咧.....」

同行相忌
英英代爾日前到CPU大廠--AMD參觀訪問,逛到AMD測試部門的前庭時，發現竟有一座...墳墓........
心中覺得很奇怪,所以就往前一看...卻發現墓碑上寫著：「Intel Inside!」

漂亮新聞女記者
某地方發生分屍案...
漂亮新聞女記者追著問檢察官說:「請問...請問...檢察官您認為這件"分屍案"有沒有"他殺"的嫌疑...」
檢察官:「......」

今天通通不在飛機上
某飛機起飛後沒多久，就廣播：「各位女士，各位先生，我是本次航行的機長。歡迎大家搭乘本公司的班機，本公司的空服員接受過最嚴格的訓練跟挑選，因此大部份的空服員絕對是民航業界中最稱職，最盡心，而且是最漂亮、最帥氣的空服員...但是很抱歉，他(她)們今天通通不在飛機上。」

什麼都看不見了
凱文一大早起來，刷牙照鏡子時，突然很驚訝的發現自己的額頭上長了一條陰莖，於是他很驚慌的去找醫生。
凱文說：「醫生，我額頭上長了一條陰莖，怎麼辦?」
醫生毫無表情的說：「沒關係，這種症狀，以前我也遇過。你再過一個月就看不見了！」
凱文聽了就很高興。正準備離去時，醫生接著說：「再過一個月，那兩粒就會長出來，然後遮住你的眼睛，你很自然的什麼都看不見了！」

當初的設計...
有一位男士搭乘空中巴士的飛機，準備前往希臘去會女友。
突然飛機受到亂流的影響，搖晃的非常厲害。
此時這位男士慌張的抓著前面的椅背，臉色顯現蒼白且不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
一位空服員看到這位男士這樣慌張,就走過來告訴這位男士，說本飛機的機長有很多年的良好高超飛行經驗，一切都在機長的掌控下，請不要擔心。
這位男士對這位空服員說:「我是空中巴士的工程師，當初在設計這架飛機時，這架飛機的機翼是不能承受這種程度的搖晃的。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:38 PM

被反鎖
一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急使用的斧頭往駕駛倉跑回去.....
幾位男乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前問機長說：『是不是遇到歹徒劫機！？我們能幫上什麼忙嗎？』
機長說：『沒有歹徒劫機，請你們回座位並繫好安全帶，最好是穿上救生衣...』
乘客很驚慌的說：『那既然不是劫機....難道是飛機出了什問題嗎？！』
機長說：『飛機很好....很正常....』
乘客繼說：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長不好意思的說：『嗯...是我不小心把自己反鎖在駕駛艙外面，我是拿斧頭要去敲開那扇門的.....』

不糊塗
經理和廚子爭了幾句。
經理 : 「我真是糊塗!」
廚子 : 「不! 你能用我這樣一個好廚子 , 決不糊塗」

不必說
牙醫: 「你坐著,不要緊! 不會痛的! 你別這麼害怕!」
病患: 「不必說! 我也是做牙醫的。」

不是毒品也不是糖
某飛機剛抵達松山機場，機上的空服員立刻交給當地的航警一個很可疑的罐子。
航警打開罐子一看是粉狀的東西，於是把手伸進去沾了一點放在舌尖嘗嘗裡面的東西是什麼。
疑?嘗不出來是什麼東西...不過應該不是毒品，可是也不是糖?」
正當空服員和航警在討論這到底是什麼東西之時，一位老婦人很慌張的跑過來。
「請問一下喔...我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面是我先生的骨灰！」

沒看過摔飛機
小明去應徵機場塔台的工作，他最後一關是口試。
考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡看到他的起落架沒有放下來，你要怎麼辦？」
小明：「我會立刻用無線電警告他。」
考官：「如果他沒有回應呢？」
小明：「我會馬上用信號燈，發送『危險，不得降落』的信號給他。」
考官：「萬一他還是繼續下降呢?」
小明：「那我會馬上打電話給我弟弟。」
考官：「打電話給你弟弟？為什麼？」
小明：「沒為什麼，只因為他從來沒看過摔飛機的實況。」

屁放的更大聲
病人:醫生,最近我的聽力變差了,連我自己放的屁都聽不到。
醫生:好,我開一帖藥給你回去吃。
病人:會讓我的聽力變好嗎?
醫生:不!會讓你的屁放的更大聲。

自助咖啡館
志明跟怪獸準備到某家「猩八嗑咖啡館」，喝咖啡聊是非。
當他們點的咖啡送來後,志明跟怪獸就跟女服務生說:「小姐，我們要奶精。」
只見女服務生解開胸罩，在乳房擠出幾滴奶出來...
怪獸很高興的說:「小姐，你們的奶精都是這樣的嗎？」
女服務生很酷的說:「不！奶是我提供，精要等我們男老闆回來再提供。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:40 PM

護士外傳
護士要幫一個歐基桑量血壓
護士:「歐基桑，你人趴卡過去咧，麥卡你量血壓。」
歐基桑:「啥？小姐，妳講啥啊？」
護士:「阿伯，你人趴卡過去啦。」
歐基桑:「啊？量血壓跟我的懶趴有啥關係啊？」

沒有一次不痛的
阿國到某大醫院做健康檢查，一位老護士拿了針筒要幫他抽血檢驗，
阿國看著大針頭,帶著有點驚恐的聲音問：「護士小姐,抽血會不會痛啊？我怕痛。」
老護士小姐說：「你放一百個心好了，我做了二十幾年的護士....」
阿國面帶微笑的說：「呵！那我就放心了。」
然後護士就一針扎下，但只聽到阿國發出像殺豬般的一聲慘叫。
老護士才緩緩接著說：「...沒有一次不痛的。」

《祖母死了》
有一個個性魯莽率直的士官接到消息，他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候，他粗聲的對那名士兵說：「喂！你的祖父死了！」士兵聽了，當場昏過去。過了一個星期，另一個士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起來，當眾對那名士兵說：「你的祖母昨天夜裡死了！」那個士兵聽了，嚎啕大哭！
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情，上校便告誡他說，以後部下家裡有喪事，要婉轉一點通知他們。
過了一個星期，士官又接到通知，他的一各部下剛死了祖母，他記得上校的話，便把所有的士兵集合起來：「凡是祖母仍健在的，向前走一步....！」
「喂！！你站在那裡不要動！！！

實習護士跟老阿媽
一個很有愛心的但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裡，她親切地對只會說台語的老阿媽說:「阿媽！我是乎你死(護理系)的學生﹐我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死 (吸一吸)ㄟ!」
老阿媽面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥，麥ㄚ!」
實習護士見她如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：什麼麥芽！豆芽！趕快死(吸)！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」

誰是偷渡客?
警員：你是偷渡客?
偷渡客：你看我這款像嗎?
警員：好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：會呀！
警員：給我抓起來！李總統說過不下二百次不再選總統了！
好,那我再問你：李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：不會呀！
警員：給我抓起來！李登輝說的話能信嗎?

誰來開計程車!?
一位媽媽搭計程車去接國中的女兒。車子經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁「兜生意」。
女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「她們在等老公。」
計程車司機卻在一旁多嘴：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽很生氣地瞪了司機一眼。
女兒接著問：
「媽媽，那妓女會不會生小孩?」
媽媽冷冷的道：
「當然會!!不然誰來開計程車！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:42 PM

誰比較黑
一個小氣財主臨終前，叫醫生、律師和牧師來。
小氣財主說：「我想在死後身邊還是有錢，現在我手裡有三個大信封，每封都有一千五百萬元現金，你們各拿一個。我死後，你們要將信封擲入墓穴之中陪我下葬。」三人都遵照小氣財主的吩咐，將信封擲入墓穴陪葬。
後來某天，三人又聚在一起，牧師坦承扣起了五百萬元給教會，餘下的才給小氣財主陪葬。
醫生說：「我要建新外科手術室，所以要了一千萬元，其餘的放入墓穴。」
這時律師大叫說：「你們竟然這樣虧待一個死者，我真不屑與你們為伍！」「我開了一張支票，把錢分毫不少還給了他！」

飛鴿傳書
某天，小拉急著要寄一封重要的文件......
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：”我這封信必須立即寄出。”
郵務人員把信秤了秤說：”郵費需要98元。”
他找了自己身上的錢說：”我錢不夠！”
郵務人員馬上按了幾個按鈕又說：”56元！”
小拉說：”sorry！還是不夠耶......”
郵務人員嘆氣口氣說：”你到底有多少錢？”
小拉說：”23元！”
聽了這句話，郵務人員馬上轉頭喊道："ㄟ～老陳，幫我準備鴿子！”

拐彎抹角
院長叮囑主治醫師，等會兒給某名夫人報告檢查結果時，用字遣詞要盡量文雅。主治醫師於是說：「恭喜夫人，你的膀胱裡有一顆四十克拉的漂亮石頭。」

言之有理
老闆：「我發現你利用上班時間溜出去理髮。」
職員：「因為我的頭髮是在上班時間長長的。」
老闆：「可是你的頭髮不完全是在上班時間長的呀。」
職員：「所以你看，我也沒有完全剃光ㄚ。」

渡假
一個神父到夏威夷渡假，決定穿平常人的衣服，以免被認出是神職人員，所以他買了夏威夷衫和涼鞋，換上之後就朝海灘走去。他看見一個身材惹火、穿小小比基尼泳裝的金髮女郎，那女郎走過時說：「午安，神父。」

神父很驚訝，心想她怎麼會知道我是神職人員呢？隨後他就跑去買更新潮的衣服，滑板短褲、蠟染運動衫和墨鏡。他第二天到海灘去，又見到那個身材惹火的金髮女郎，這一次她只穿細肩式的比基尼泳裝，走過他身邊又說：「早安，神父。」

神父說：「等等，小姐，你怎麼知道我是神父呢？」
「你不認得我了嗎？我是修道院的凱撒琳修女啊！」那女郎說。

口誤
某次跟朋友去一家新開的咖啡店，小姐將朋友點的拿鐵送來時，那奶油泡沫很漂亮，朋友不禁脫口而出讚道：「小姐，你泡打得真好......」

強人所難
一天早上去買漢堡，發現有段對話是這樣：
顧客：「老闆，我要一個雞排漢堡。」
老闆：「不好意思！雞排漢堡賣完了。」
顧客：「那我要豬排漢堡。」
老闆：「我們是漢堡賣完了.........」
顧客：「那......那我要一個漢堡加蛋。」
老闆：「............我可以只給你蛋，但是漢堡真的沒了......」

作者: sfxc0000 時間: 2005-5-20 06:42 PM

加多15 & 精華I

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:44 PM

敬業
有一回到麥當勞吃東西，
服務生：「先生您好！需要點些什麼？」
我：「一杯冰咖啡。」
服務生：「這樣就好了嗎？」
我：「對。」
服務生：「先幫您結帳......一杯冰咖啡......要冰的還是熱的？」

解僱
某銀行在女職員懷孕時借機解僱，更訂立規定：「女職員面壁而
立，腳尖抵牆，如果身體的其它部位也觸及牆壁，即應辭職。」
一位有孕職員認為不公，遂向勞工處申訴，勞工處決定，該規定
男女職員一概適用。結果，這家銀行少了一位孕婦、三位襄理、
二位副理、一位經理......

大象
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭。經過的遊客
感傷地說，他一定跟這頭象感情很好，所以大象死了才會這麼
難過。恰巧另一個管理員經過，說：「不，按規定，他要負責
為大象挖個墓坑！」

五星級飯店
公司招待員工去國外旅遊一星期，小華就很高興的回家告訴媽媽。媽媽
說：「這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」小華：「對ㄚ！公司還
說住五星級飯店呢！」

結果一星期過去了，小華從國外回來，身上卻到處都是蟲咬的痕跡。媽
媽就問：「怎麼會這樣？不是住五星級飯店嗎？」小華很無奈的回答：
「我們聽錯了啦！公司是說要住『有省錢』〈台語〉的飯店啦！」

佛與茶
某個山上有一座廟，廟裡有很多和尚，其中有一位老和尚很喜歡泡茶，也很會泡茶，但他很小氣，都只泡給自己喝，可是許多小和尚都很想喝。

有一次老和尚就看著他們說：「我看你們那麼想喝我泡的茶，這樣吧！我看你們聰不聰明，你們去想一首歌，這首歌如果有辦法讓我感覺到佛，而且還和茶有關係......不要說給你們喝一次，全年無休都供應你們喝。」

小和尚們覺得這太嚴格，又太困難了！「這歌要有佛、還要有茶，怎麼可能？」過沒多久，忽然有個小和尚說：「師父！我已經想到了！」

師父沒想到居然有人會！師父說：「你唱給我聽看看！」
「師父仔細聽了！佛茶佛茶（台語）生得真美麗！頭戴著金冠...」

兩種語言
一條狗在街上閒晃，看見櫥窗裡一張告示：「招聘文員，須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」那條狗就進去申請，但是被拒絕了。「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾個字抗議。
經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。那條狗坐在電腦前面，編了個程式，運作準確。我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵~嗚~。」

黃牛票
戲院前，黃牛在兜售黃牛票：「黃牛票！黃牛票！一張三百五！」
這時有個便衣警察走了過來，黃牛：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「軍警票啊，一張三百二！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:50 PM

非出自願
話說一個小鎮發生了一場大火，火勢極大，現場溫度很高，逼得所有的消防人員都退得遠遠的，束手無策，眼看火苗就要蔓延開來......
就在此時，一輛救火車忽然衝進火場，從車上跳下數個救火員，拼命地灑水救火，不到一下子，就把火給滅了。於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。
在頒獎典禮會場上，鎮長問那個小組組長：「你們要如何使用這筆獎金啊？」組長尚未回答，只聽到一起站在旁邊的一個消防隊員喃喃說道：
「首先要把那個該死的 ABS 剎車給修好......」

吐口水
工廠老闆對被開除的工人說：「聽說，你要在我死後，到我墳墓上吐口水？」
工人說：「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」

收假
星期天軍隊收假有三個人遲到.........
排長問甲：「你是不想活了是吧！我在值星你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然你就倒大楣了！」
甲：「報告排長！因為招不到計程車所以用走的回來。」
排長：「很好！你明天到操場給我走一天的路！」
乙丙兩兵嚇的發軟......
排長問乙：「那你呢？你有什麼理由？」
乙：「我...我因為看 MTV 忘了時間所以......」
排長：「好！我明天在司令台準備一個電視，你給我看一整天！不準吃飯上廁所！」
丙突然興奮的大叫：「排長我自己招了，我跑去嫖妓......」

導尿器
有一個女人到藥房，她對老闆說：「老闆，我要導尿器！」於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。最後，女人一臉疑惑的告訴老闆：「老闆，我是說要『毒老鼠』(台語)。」

萬客隆？
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
「哇~~~」宏亮的嬰兒哭聲劃破了寧靜。
「陳先生，恭喜你，你太太生了對雙胞胎。」護士向陳先生報喜道。
「真巧，我是雙聖餐廳的經裡。」老陳高興地說。
不一會兒，老林的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著，小許的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔！我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，匆匆逃出醫院，跑了好遠，兩人驚魂甫定，其中一個問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」「我能不跑嗎？我在百服寧上班哩！你呢？」
「......我在萬客隆啦！」

一籌莫展
大部分的雜誌編輯都非常願意為讀者服務，但是這位編輯所收到的一封信卻使他傷透腦筋：
「編輯先生：
我在去年讀到一篇有趣的文章，我認為是貴雜誌刊載的，但我已記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜誌，如果這篇文章是貴雜誌所刊登的，請你補寄一本給我......」

加班
公司加班是司空見慣的事，所以每逢下班時間就會看到許多同事打電話告訴家人不回家吃飯。有一回聽到這樣的談話內容：「喂！是皮卡丘嗎？你跟月光少女說，鋼彈勇士今天不回吃飯了，拜拜。」

走私
有一位老頭子每天都會騎著摩托車從美國進入墨西哥，日復一日，邊境警察忍不住地將他攔了下來。
警察：「你每天背上背的那包東西是什麼？」
「是沙子，警官。」老頭答。
警察不信，將他的背包打開檢查，結果裡面放的真的是沙子，警察沒輒，就放他過去。後來幾天，警察都會將他攔下來檢查他的背包，而每天的結果都一樣。一個星期後，警察忍不住問他：「我絕對不抓你，但是你老實告訴我你是不是在走私？」
老頭：「是，警官。」
警察再問：「那你走私的是什麼？」
老頭：「摩托車，警官。」

人老珠黃
李小姐一心想往演藝圈發展，她寄了張照片給某知名經紀人，希望能安排她進入演藝圈。這經紀人也回了電，邀李小姐當面晤談。李小姐興沖沖地到了經紀人的辦公室。沒想到經紀人劈頭就告訴她：「你來得太晚了。」
「什麼？」李小姐吃驚地問，「難道在這短短的時間內，你就已經找到比我更好的人選了嗎？」
「不是，」經紀人沈著地回答：「我的意思是，你拍這張照片的時候就應該來這兒了。」

解說員
博物館的解說員對遊客解說：「這是一百五十七萬二十六年前的恐龍化石。」
遊客中有人驚訝地嘆道：「解說員不愧是解說員，連二十六的尾數都記得這麼清楚！」
解說員：「喔！這沒什麼！我二十六年前來這家博物館時，館長告訴我這是一百五十七萬年前的化石。」

吹氣
一位獸醫臨時要出外看診，可是院中有一匹受傷的馬等一下要服藥，所以獸醫就交代他新來的助手，時間一到，將藥放進管子，管子再放進馬的嘴巴，然後用力吹氣就行了。
兩個小時後，獸醫回來了，看到助手奄奄一息地躺在地上，忙問怎麼了，助手有氣無力地回答：「我沒想到馬吹氣吹的比我快。」

PIZZA
有人打電話到披薩店叫披薩...
店員：「請問披薩要切成四塊還是八塊？」
顧客：「四塊好了！我想我吃不了八塊」

誤會
一位新來的職員站在碎紙機前，一臉徬徨無措的樣子。經過的同事好心地問他怎麼了，他答道：「我不知道該怎麼操作這台機器。」同事熱心地將文件拿過來，放進碎紙機，一邊操作一邊說：「就是這麼簡單，會了嗎？」
新來的職員還是一臉茫然說道：「可是...原稿和副本從哪裡出來？」

LOBBY
小俊第一次自己帶團出國，雖然只是個小團，可是他還是眉飛色舞、極盡所能地招呼團員們，而所有的人也對這個小夥子言聽計從、非常滿意。就在即將回國前一天的自由行時，在LOBBY集合點名卻少了一個老阿伯，小俊慌的不得了，而其他團員也都很幫忙地到處去找，最後，終於在路邊找到了阿伯。
正當小俊要出聲問阿伯怎麼不來集合時，老阿伯卻吹鬍子瞪眼睛的嚷著：「ㄟ！少年耶！恁那沒準時，害我塊「路邊」等恁四十分！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:54 PM

我爸爸是誰
警察在取締違規時，碰到無理取鬧的人是常有的事。有一回，一位有身分有地位的闊家少爺在路上超速被警察攔了下來，闊少爺不耐煩的搖下車窗：「你知不知道我爸爸是誰？」
警察非常客氣地告訴他：「對不起，先生，這個我幫不了你，你有沒有試過問你母親呢？」

機上廣播〈1〉
「....現在我們為您示範安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然後拉緊即可。如果您還是不知道如何使用，也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門。客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個....」

機上廣播〈2〉
「各位旅客大家好，我們即將開始各項免稅商品的販賣服務，我們有多種精品供您選擇，各種品牌的香煙、化粧品和香水等。至於坐在後面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我問過座艙長了，本班機沒有販售槍枝和炸藥。」

interview的技巧
口試主管：「你對電腦懂多少？」
第一位應徵者：「呃，懂一點。我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視...還有，我看過同學用DOS開機，兩次...」
口試主管：「下一位！」
換下一位進來......
口試主管：「你對電腦懂多少？」
第二位應徵者：「嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦(電子錶)比較簡單，我小學時候常常使用它的解譯編碼作業流程(指鬧鈴功能)。至於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體(只玩卡帶破關)。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器(電視)開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴(同學)經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換(指DOS開機)...」
口試主管：「明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙。」

驚魂記
某一天，經理忽然命令他的秘書進他的辦公室，一進去，他就要秘書將所有的窗簾都拉上，在拉完窗簾後，一片漆黑，只剩下日光燈，秘書心裡開始浮起不祥的預感。就在此時，「喀」的一聲，唯一的燈光也被經理關掉了，秘書憑藉著對房間的熟悉，摸到開關將燈打開，一邊說道：「經理...房間太暗了...」可是經理卻馬上靠過來將燈關掉，很不高興地說：「等一下再開！」
這時秘書又趕緊靠到窗戶邊，說：「那...我拉開窗簾好不好？」經理一個箭步過來，很生氣地將秘書拉走，說：「等一下再開！」秘書被迫在牆角，只好不知所措地站在那，希望這一切趕快過去...
而經理就這樣帶著詭異的笑容慢慢靠近她，並且緩緩伸出手來...祕書越來越害怕...只見經理的手就快要靠近她的臉......
經理說：「你看！我新買的夜光錶耶......不錯吧！」

取之有道
一位臺灣議員到日本去「出國訪察」，到了一位日本議員家中拜訪。臺灣議員一走進日本議員家中，發現裡面布置的富麗堂皇，不禁羨慕的問日本議員：「可以告訴我，你是怎麼做到的嗎？」日本議員帶他到一個房間，拉開窗廉指道：「看到那座橋了嗎？」「看到啦。」
「只要那座橋的十分之一就可以辦到了。」日本議員說。
一年後，那位日本議員也到臺灣來訪問，基於禮尚往來，也到臺灣議員家中拜訪。一走進臺灣議員的家中，赫然發現臺灣議員家中布置得更是美輪美奐，十足豪華，比起他家有過之而無不及。日本議員羨慕的問臺灣議員：「告訴我，你是怎麼做到的？」臺灣議員也帶他到一個房間內，拉開窗廉指道：「看到那座橋了嗎？」日本議員納悶地問：「哪裡？在哪裡啊？」「那就對囉！」臺灣議員答道。

去個頭
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，內容是：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己也忙著整理行李。臨出發那天，卻被秘書擋下來。
經理很不高興地去質問秘書，問她：「我要去歐洲開會，為什麼擋我下來？」秘書：「老闆同意了嗎？」經理：「老闆簽公文啦，他說 go a head 呀！」秘書：「唉，你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是『去你個頭』！」

史上鉅片
某電影大亨決定製作一部有史以來規模最偉大的鉅片，他誇下豪語：「我要動用前所未見的陣容來演那些戰爭場面，至少啟用三萬名臨時演員！」
「聽起來是不錯，」導演半信半疑地說，「可是，我們哪來那麼多錢付給他們呢？」
「放心，我的計劃高明就在這裡，」大亨回答，「我們要用真槍實彈。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 06:56 PM

機場塔台口試
機場塔台的工作有很多人去應徵，某甲通過所有考試後，到了最後的口試。
考官：「現在有一架飛機準備降落，你從望遠鏡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？」
某甲：「我會馬上用無線電警告他。」
考官：「如果對方沒有回答呢？」
某甲：「我會立刻打信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
某甲：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
某甲：「他不能做什麼，可是他從來沒看過摔飛機。」

作何解釋
一家餐館的服務生一向以機智聞名，某日有位客人用餐，沒想到湯上竟然浮著一隻蒼蠅，客人勃然大怒，將服務生叫來，激動地問他：「我的碗裡浮著一隻蒼蠅！你要作何解釋？」
那位服務生不慌不忙地答道：「這我不曉得，要不要幫你請一個算命師來看一下？」

佣金太貴
一位虔誠的基督徒，因為經濟窘困，寫了一封信向上帝求救，希望能賜他一百元度過難關。郵差看到這封寄給上帝的信，覺得這位基督徒很可憐，便自己掏腰包寄了五十元給他。過沒多久郵差又收到一封寄給上帝的信，是那位基督徒寄的，郵差打開信一看，內容寫著：「感謝上帝，幫我度過難關。但請您下次送錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」

誇張的酒鬼
醫生為酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人抽血，過了一會兒又匆匆回到病床前，皺著眉對病人說：「你一定要戒酒了，我還來不及把你的血液樣本送去化驗室，就全蒸發了！」

還沒搞就痛
一個病人憂心忡忡地去掛泌尿科，很不好意思地跟醫生說：「醫生啊，怎麼辦？我下面會痛。」醫生為了更確定一點，又問：「睪丸會痛嗎？」
「不是啦，」病人臉更紅了：「我還沒搞就已經很痛了。」

一時口誤
某氣象播報員第一次報氣象，看得出來十分緊張：「今天天氣晴時多雲偶陣雨，北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨，北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高，外出時恐有曬傷之虞，出門時請帶陽具。」

都要看
某天醫院急診室送來一位剛發生車禍的老太太，只見老太太用手摀著胸前，很痛苦的樣子。
護士問：「老太太，你要看哪一科？」
老太太很生氣地說：「阿你是不會看喲！當然兩顆都要看。」

千萬別吝嗇
海關人員某次發現有人沒付稅金帶鸚鵡入境，便叫住他說：
「先生！你這隻鸚鵡要付稅金才能入境喔。」
「那要付多少呢？」
「活的要50塊美金，標本只要15塊！」
這時忽然聽見那隻鸚鵡大叫：
「主人！千萬別吝嗇啊！」

圖書館
有一名男子到圖書館借書，找了很久仍找不到，就到櫃檯問圖書館員。
「請問《幸福的婚姻生活》放在哪裡？」男子問。
「那是科幻小說，到左邊第三排櫃子找。」
「不好意思！那《夫妻的相處之道》放在哪呢？」男子又問。
「那屬於武俠小說，到右邊第四排櫃子看看。」

會錯意
阿呆是蛋糕店的小弟，某天一位身材姣好的女客人進來訂了一個蛋糕，沒想到說了幾句話，便聽到客人大罵「變態！下流！」，然後氣沖沖地摔門走了。
老闆見狀便問阿呆：「怎麼回事啊？」
阿呆回答：「啊就那個女客人的奶奶生日嘛，我就要問她奶奶的年紀，好給她蠟燭的數量咩。」
老闆覺得奇怪，又問：「那她為什麼那麼生氣，你是怎麼問的？」
阿呆答：「我也沒說什麼啊，我就只有問她，你奶奶多大啊？然後就被罵了。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 07:03 PM

無所謂
一位長期駐紮在海外的美國士兵，某天收到女友的絕交信，信上寫說她即將要結婚，要求士兵將她所有的照片寄還。
士兵就從同袍那裡搜羅各式各樣的女人照片，然後統統裝入信封中寄給見異思遷的女友，信裡還附了一張紙條，上面寫著：
「請挑出你自己的照片，其餘寄回。」

我是誰
有位客戶打電話來抱怨公司的客服員態度很差，總經理決定偽裝成客戶，親自打電話求證。果然，客服員的態度的確很差，所以總經理生氣了。
總經理：「你知不知道我是誰啊？敢這樣跟我講話！」
客服員：「我管你是誰啊？」
總經理：「這間公司裡的大大小小事情都歸我管，我是你的總經理！」
客服員：「喔！你是總經理啊！那你知不知道我是誰？」
總經理：「不知道！」
客務員：「那就好！」
然後客服員就把電話掛上。

妙方
一位已屆耳順之年的病患向醫生訴苦，他最近才和一位二十歲的妙齡女子結婚，但不幸的是，當每晚他與新娘興高采烈地上床時，他往往一躺下就呼呼大睡不醒人事。於是醫生替他開了處方，老人閃著期待的眼神，高興地抬頭說：「現在我是不是能夠....」
醫生打斷他的話，說道：「不，那個恐怕沒辦法了。我開的這些這些藥丸，至少可以使你的新娘也呼呼大睡。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 07:03 PM

有誰看到我的帽子
一位剛動完手術的病人，在麻醉藥消退後，他高興的大喊：「感謝主，我的手術成功了！」
「別太高興！」同房的病人甲說，「上次他們把一團棉花留在我的肚子裡，害我多挨一刀。」
「我比你更慘！」另一位病人乙接著說，「他們開完手術後發現少了一把鉗子，從我的肚子裡找出來的。」
這時，負責開刀的醫生忽然衝進來說：「你們有誰看到我的帽子？」第一個病人立刻暈了過去。

機率
「醫生，手術成功的可能性有多少？」
「這個，我連這一次，已經有九十八次的開刀經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望能夠成功一次。」

中西醫不同
有位花花公子，因為玩的太兇了，結果那邊就生病了，找了好幾個西醫都告訴他不行，一定要切掉！花花公子怎麼捨得，就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯...不過沒關係！」
「真的嗎？可是好多西醫都說一定要切掉。」
中醫：「西醫就是這樣，動不動就要把東西切掉，哪，這瓶藥你拿去，每天塗三次，過不了多久，它就會自己掉下來了！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 07:04 PM

什麼時候有空
有個病人向醫生請教有關手腳冰冷的問題‧‧‧
醫生：「以我的情形來說，只要我一手腳冰冷，我就會抱住我老婆，身體就會熱起來了。」
病人：「這個方法聽起來蠻不錯的，只是...尊夫人什麼時候比較有空呢？」

真倒楣
待產室門前有兩位準爸爸不安地踱步著，等著小孩出生，
其中一位說：「真倒楣！怎麼碰到我在放假的時候......」
另外一位說：「我比你更倒楣！我還在度蜜月哩！」

等到什麼時候
病人：「醫生，我咳嗽咳得很厲害。」
醫生：「你多大歲數了？」
病人：「八十歲了。」
醫生：「二十歲的時候有咳嗽嗎？」
病人：「沒有。」
醫生：「四十歲的時候有咳嗽嗎？」
病人：「也沒有。」
醫生：「那你現在不咳嗽，還要等到什麼時候？」

不要抽煙
有位病人匆匆忙忙跑到醫院掛急診‧‧‧
醫生：「怎麼啦？看你好好的，還能自己跑到醫院。」
只見病人愁容滿面答道：「怎麼辦？醫生，我剛剛不小心喝下一瓶汽油！」
醫生悠哉悠哉地說：「喔...沒關係啦！只是這幾天不要抽煙就是了！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 07:05 PM

作夢
患者到醫院求診‧‧‧
醫生問：「哪裡不舒服？」
患者答：「我昨天晚上做了一個夢，夢見自己是頭羊在吃草。」
醫師便說：「不用擔心，這很正常，每個人都會夢到自己是頭動物在吃東西或是做什麼的，放心吧，夢境和現實是不一樣的。」
只見那位患者很緊張的說：「可是...可是...我起床時發現床上的草蓆不見了一半！」

居心不良
面貌姣好的婦人抱著微恙的嬰兒到一家婦產科，
醫生問婦人：「嬰兒是吃母奶還是牛奶？」
婦人：「母奶！」
醫生：「那請你把衣服脫下來。」
婦人：「啊！為什麼？」
醫生：「不用緊張，這裡是婦產科，絕不會侵犯你的。」
婦人半信半疑的脫去上衣，醫生用他的手在婦人胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
然後對這婦人說：「難怪嬰兒會營養不良，你根本就沒有母奶嘛！」
婦人：「廢話！我當然沒有母奶，我是他阿姨！」

看另一位醫生
一位病重已久的老人，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在整理心情後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了，」醫生告訴他，「我相信你一定很想知道事實，現在，你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭，「是的，」他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

小燈泡
某天，有位太太因為失眠向心理醫生求助，她說：「醫生啊，我老公總以為他是電冰箱，怎麼辦？」
醫生告訴她：「沒關係，很多人都有這種不具傷害性的幻想，時間久了就忘了。」
太太又說：「醫生你不知道，他快要煩死我了，他喜歡張開嘴巴睡覺，可是他嘴裡的小燈泡老是搞得我睡不著。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 07:06 PM

若有空位
有一回報社在晚上接到一則訃聞，但隔天的版面已經編排的差不多，可能沒什麼空位，於是就在稿上附加一句「若有空位」，便送往排字房。
第二天，那則訃聞刊出了，最後一段是：「祈主垂憐，願他在天上與天使同在...若有空位。」

三聲無奈
好萊塢一位經紀人正在抱怨旗下一名新星：「長得像勞勃‧瑞福，體格像席維斯‧史特龍，走起路來像馬隆‧白蘭度。」
「那你抱怨什麼？」他的朋友說，「你可以靠這傢伙撈上一筆！」
「我也想啊！」經紀人無奈的說：「這個傢伙是女的！」

三全其美
報社總裁：「你想想有沒有什麼辦法可以讓我們公司的三十週年慶，可以花最少的經費、引起社會的矚目、又員工們都會很高興的？」
福委代表：「辦法是有一個，可是怕您不高興。」
報社總裁：「你說吧，我不會介意的。」
福委代表：「您可以跳樓自殺，那麼報紙電台都會報導，又不花什麼錢，而且員工們肯定都會很高興。」

我忘了她是誰了
年輕的菜鳥神父今晚第一次上台，老神父看他那麼緊張，就教他：「如果你在講道時，發現有點冷場，你可以像我一樣，就說『昨天晚上我挽著一位有夫之婦』，然後大家就會驚醒，這時你再接著說『她是我慈愛的母親』。」
菜鳥神父牢牢地把方法記住，到了晚上講道時，看到反應不太好，就拿出老神父的方法說：「昨天晚上我挽著一位有夫之婦......」這時大家都吃驚地望著他，但是他太緊張了，站在台上結結巴巴地說：
「糟了......我忘了她是誰了......」

科學家精神
歐洲各國一向競爭的很厲害，而科學這個領域更是爭得絕不能落於人後‧‧‧
德國科學家在國內幾個不同的地點地下50米處，發現了一些小銅塊，用力研究後，宣佈德國人在二萬五千年前便有全國電話通訊網。
英國科學家不甘落後，挖的更深，找到了一些玻璃碎片，隨便研究後就宣佈，英國人在三萬五千年前已有光纖網路。
法國科學家氣壞了，挖了100米、200米、到300米深，都只是一些泥土跟石頭，什麼也找到，後來卻自豪地宣佈，法國人在五萬五千年前已經使用行動電話了。

作者: william303 時間: 2005-5-20 07:08 PM

大材小用
長官：「喂！喂！你在幹什麼？」
工讀生：「怎麼了？我畫得不好嗎？」
長官：「嗯...你畫得...非常好...」
工讀生：「那...你有什麼問題呢？」
長官：「太多色彩，還有陰影的層次！而且，表情太逼真了...」
工讀生：「謝謝！這是對自己作品應有的態度！」
長官：「但這不是你的『作品』啊！」
工讀生：「可是......」
長官：「你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了......」

精神病
在某精神病院裡，一位病人正在寫一封信。護士見了好奇，忍不住問道：「咦？你在寫信啊！要寫給誰呢？」
病人：「當然是寫給我自己啊！」
護士心想，神經病就是神經病，才會寫信給自己。不過為了表現醫護人員親和的一面，護士又問了：「那信裡寫些什麼呢？」
病人：「你神經病啊！我都還沒收到，那知道信寫什麼！」

積習難改
有兩位FBI的探員決定退休結婚，住進蜜月旅行的飯店後，因為職業上的關係，他們很自然地搜查了房間一遍，以確定沒有任何的竊聽器及針孔攝影機。經過一陣搜索，只在地毯下面
找到一個十塊錢大小的銅板，栓著四根螺絲。兩人拔掉它後，很痛快的度過一夜。
隔天一早，他們便被警笛聲和亂哄哄的交談聲吵醒，於是他們找來服務生，問：「到底發生了什麼事？為什麼一大早就那麼吵啊？」
服務生回答：「你們還不知道嗎？昨天晚上你們正下方房裡的新婚夫婦，睡到一半被吊燈砸死了。」

不耐煩
有三個人在早餐店排隊買早餐。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個荷包蛋，但是不要蛋黃。」老闆嘀咕了一下，還是照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我也要一個荷包蛋，但是不要蛋白。」老闆已經很不高興了，不過還是照做。
輪到第三個人，老闆乾脆不客氣的問她：「你呢？你的蛋不要什麼？」第三個人有點膽怯的說：「我......我...我的不要蛋殼...。」

作者: william303 時間: 2005-5-20 07:09 PM

吹牛
一天，甲乙兩個農夫在田裡相遇，其中甲農夫看乙農夫收成不好，就對他炫耀說：「喲，我今年的收成太好了，一個椪柑跟籃球一樣大，一條香蕉跟棺材一樣長，我真是賺翻了！」乙農夫聽到後一肚子火，當下也沒發作，只說：「好啦！好啦！不然去我田裡泡茶啦！」
兩人走到乙農夫的西瓜田裡，甲農夫得意忘形，走著走著不小心踢到西瓜，乙農夫便對著甲農夫大罵：「喂！走路好好走，別踢壞我的葡萄啦！」

言多必失？
兩個農夫在路上相遇，其中一個問：「當你的馬肚子痛時，你都給牠吃什麼？」對方簡短地回答說：「松節油。」
三天後，兩人再度相遇，同樣地又是那個農夫先開囗：「怎麼回事？我照你說的，餵我的馬吃了松節油，結果牠卻死掉了！」
對方的回答還是三個字：「我也是！」

電視主播
某位電視台的新聞女主播，因為比較欠缺常識，又老愛自作主張，所以常鬧一些笑話。一天，這位美麗的女主播看到一則有關機場因天候不佳飛機無法降落的消息，稿子是這樣寫的：「X航第XXXX號班機，因為塔台無法適時的安排降落，而在機場上空盤旋一周。」這位主播覺得「一周」太過拗口，嘀咕著寫新聞稿幹嘛這麼饒舌？為了達到親切的口語化效果，於是她在播報新聞時，非常聰明地把「一周」改成「一星期」，這架可憐的飛機竟然在空中盤旋了一星期！

俘虜
美麗的埃及女間諜執行完任務回到了開羅，與她的上司報告任務達成。
「我從以色列的耶魯將軍那裡偷到了一份絕機密情報！」
「太好了！」
「不只如此，我還俘虜了他的兒子！」
「太好了！馬上帶到這裡，我要好好審問他！」
「這可不行，你最起碼還要等10個月！」

舊習難改
一位昔日的勤務兵來到上校家裡，懇求給他一份僕人的工作，上校熬不過他的千懇萬求，只好答應讓勤務兵留在家裡服侍他。某天，上校叫這名勤務兵隔天早上七點半一定要叫醒他。
第二天上午七點半，勤務兵果然準時來到上校的房裡叫醒他，看到躺在上校身邊的夫人，並順便往上校夫人屁股上打了一下，說道：「好了，小姐，我們上司要出門了，你也該拿錢走了！」

作者: william303 時間: 2005-5-20 07:14 PM

誰在乎時間
一個都市佬有次出城到鄉野逛逛，突然看見路旁有個農夫正吃力的背著一隻隻的豬去吃樹上的蘋果。他很好奇地問那農夫說：「你為什麼不把樹上的水果摘下來給豬吃？這樣不是可以節省很多時間嗎？」
「時間？」農夫回答：「豬在乎什麼時間啊？」

撿便宜
某兵士誇耀著說：「從前我在戰場上，曾經割去八個敵人的腳。」
「你為什麼不割他們的頭呢？」
「因為他們的頭都已經被別人割去了。」

無可奈何
有一個人問一養豬戶：「你給豬吃什麼？」養豬戶回答：「豬當然吃餿水。」那人說：「我是『動物保護協會』的人，我要告你虐待動物。」於是可憐的養豬戶被莫名其妙地罰了幾萬美元。
不久又來了一個人問他：「你給豬吃什麼？」養豬戶這次學乖了，他回答：「我給豬吃人蔘、魚翅。」結果那人又說：「我是救難協會的人，你知道現在有多少人正在挨餓嗎？」於是他又被罰了好幾萬美元。
過了幾天，又有人來問：「你給豬吃什麼？」「我現在每天給牠兩百塊，牠愛吃什麼自己買！」

傳教
傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教，他按了門鈴，有一個女士出來開門。她一見是傳教士，便說：「我信佛。」
傳教士也開口了，他說：「佛太太你好，我可以進去坐嗎？」

作者: william303 時間: 2005-5-21 09:55 AM

駱駝的功用
有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，到任的第一天就看到兩個士兵為了一隻駱駝在打架，他驚奇的問師爺那兩個士兵為什麼要打架？師爺答道：「啟稟將軍，本營四周都是沙漠，且營中全是男人，而那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。」將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有他的命令誰也不許開門。
一天晚上，將軍慾火難耐，偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開。將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆。辦完事後，將軍一面拉著褲子，一面很得意地問師爺：「怎麼樣？比起那些小兵，本將軍表現如何？」師爺答道：「將軍果然不同凡響，那些士兵只會騎著駱駝去找女人。」

算命
一個男人，四十幾歲了依然一事無成，於是，去找算命師算命：「你啊，會一直窮困潦倒，直到五十歲......」那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：「然後呢？」
「然後喔......」算命師看了一下他的命盤，接著說：「然後你就習慣了！」

各司其職
一個德國人、一個法國人、及一個中國人要到礦場工作。老闆對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計畫。」而對中國人說：「你很瘦小，你負責補給（Supplies）。」然後隔週，他們上工去。幾天後德國人及法國人發現中國人不見了。
找了許久後，他們決定最好回頭工作。德國人開始工作的同時，中國人突然跳出來說：「Surprise！」

豈有此理
有位老太太打電話到警察局報案：「警官，有人在拍猥褻不堪的錄影帶。」十分鐘後，這位警官到達現場。
警官問：「老太太，在哪裡？」
老太太說：「就在這裡，警官。」
警觀看了半天，一頭霧水：「到底在哪裡？我並沒有看到任何裸體男子啊！」
老太太說：「這支望遠鏡借你，你就能看得很清楚了。」

生蠔
小瓜對醫生說：「哎呀，我吃的那些生蠔好像不對勁。」
「那些生蠔不新鮮嗎？」醫生一面按他的腹部一面問。
小瓜：「我也不知道。」
醫生：「那你剝開殼時肉色如何？」
小瓜：「什麼！要剝開吃？！」
醫生：「......」

看誰厲害
有一天，要選出全世界最厲害的警察，到了最後一個階段，剩下美國的FBI、蘇俄的KGB及大陸的公安。
考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，要在十分鐘之內把小白兔抓出來，否則就淘汰。首先，FBI進去了，展開地毯式的搜索。十分鐘過去，FBI無功而返。下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖逼出小白兔。十分鐘過去了，燒林的效果沒想像中大，KGB也被淘汰了。
輪到了大陸公安，只見他不慌不忙地晃著手上的警棍進了森林。不到五分鐘的時間，大陸公安出來了，手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。
正當大家覺得奇怪時，熊貓說話了：「不要再打了！不要再打了！我承認我是小白兔！」

作者: william303 時間: 2005-5-21 09:57 AM

技高一籌
從前有位農夫種很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩偷摘，農夫很懊惱，終於想出一個辦法......到田中佇立一塊告示牌，上面寫著：「這裡面的西瓜有一顆有毒！」當晚，小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一哄而散。
隔天，農夫看到西瓜田安然無恙，便沾沾自喜，不料卻發現告示牌上多了一行字：「現在有兩顆了！」

反將一軍
話說國內某電視台美艷女記者，有一次採訪一則大規模的智障兒童園遊會新聞。當女記者拿起麥克風，整理好儀容，在電視攝影機前恰巧抓住一位智障兒童，便開始訪問說：「小朋友，你今天開不開心？」這位智障兒很興奮地點點頭。
女記者接著又問說：「小朋友，請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動？」這位智障兒用不太清晰但非常肯定的口吻回答：「你智障啊？不會自己看標語！」

拿手醫術
一個醫生新掛牌不久，一個患重傷風的人前來求醫......病人請求說：「醫生，請替我治好這討厭的傷風吧。」醫生想了一下，然後對他說：「你回去先洗個熱水澡，然後赤身不要拭乾，站到窗前去吹風。」病人懷疑地問：「這怎能醫治重傷風呢？」醫生答：「我是不知道啦，但你會得肺炎，而我對於醫治肺炎向來是最拿手的。」

軍事情報局
志雄是一位標準的軍人，他將自己家中的每一個地方都冠上跟軍事有關的名稱。比如說，廚房稱為「後勤補給中心」，客廳稱為「軍事情報站」，兒子的臥室稱為「男兵宿舍」，女兒的臥房稱為「女兵宿舍」。
有一天，有客人到他家，在看過上面的稱謂後嘖嘖稱奇，心想那他們夫妻的房間應該就是「司令部」了......結果，他猜錯了，志雄夫婦的房間稱為「新兵培養中心」......

有一點不舒服
明星：「導演!今天我可不可以只露兩點。」
導演：你發什麼瘋啊！不是說好三點全露的嗎？」
明星：「可是人家今天『有一點不舒服』。」

活到老學到老
陳老先生有天生病去看醫生，醫生告訴他：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只能抽一根菸。」過了兩個禮拜陳老先生回診，告訴醫生：「你真厲害！我好多了，只是每天抽一根菸，可真累人，這麼大年紀才開始學抽菸，可真是活到老學到老。」

高興就好
台灣南部某部隊裡，有一位二等兵在放了兩天假後，在莒光日作文簿上寫著：

上禮拜六，我放假回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來又聽到我的小孩叫我爸爸，我好高興。
可是時間過得好快，兩天一下子就過去了，想到馬上要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了兩天假，我還是很高興。
因為再過十天又可以放假了，我又好高興。

他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫上四個大字：
「高興就好。」

作者: william303 時間: 2005-5-21 09:59 AM

不論何式
領班：「先生！您的菜，是要用西班牙料理？法式料理？還是義大利料理？」
顧客：「隨便什麼方式都可以！我只要吃一個熟雞蛋。」

不能嚼鐵
醫生：「你的身體虛弱，需要多吃點鐵質的東西。」
老婦：「我已經沒有牙齒了，稍微硬一點的東西也吃不來，我不能接受你的建議。」

絕不褪色
在某一布店中‧‧‧
顧客：「這是最新流行的嗎？」
店員：「是的。」
顧客：「不會褪色嗎？」
店員：「請放心，我們放在櫥窗中已經兩年半了，你看它也沒有褪色啊。」

不用了
書局店員：「這一本是某名夫人所著的社交法。」
顧客：「不用了！我明天就要結婚了。」

別說了
牙醫：「你坐著，不要緊，不會痛的，你別緊張嘛！」
患者：「別說了！我也是牙醫。」

吃了貨樣
顧客對餐廳的菜很不滿意，對侍者說：「這貨樣很好，拿真的菜來罷。」

等得最久
牙醫滿面笑容的走進候診室：「哪一位等得最久？」
「醫生，是我。」裁縫說，馬上把帳單拿出。

蚯蚓游泳
巡警：「這裡不准釣魚。」
釣客：「我不是釣魚，是在教蚯蚓練習游泳。」
巡警：「那把蚯蚓給我看。」
釣客：「你看！」
巡警：「不行！裸體游泳，一樣要罰。」

逃了
銀行經理：「出納科周先生，為什麼還沒有來？」
職員：「他今天來得很早，把鬍子也剃了，向我借了一張火車時刻表就出去了。」

作者: william303 時間: 2005-5-21 10:01 AM

還好沒人看到
律師：「如果能證明竊案發生時你不在場，那就好了。當時有什麼人看見你在什麼地方嗎？」
被告：「沒有！還好沒人看到，要不然怎麼得手？」

非我之身
長官：「你身體狀況怎麼樣？」
新兵：「不知道！」
長官：「胡說！自己的身體，怎麼會不知道？」
新兵：「報告長官！我的身體，是獻給國家的身體，不是我的身體。」

奇問
經理：「這麼忙，你還打瞌睡！」
職員：「昨晚小孩子哭了一夜，我沒好好的睡。」
經理：「為什麼不把小孩子帶來？」

遠火
消防員甲：「不好了！鄰村失火，快把救火車開出去。」
消防員乙：「知道了！你怎麼曉得的？」
消防員甲：「剛收到一張明信片啊。」

我的桌子
木匠：「先生，你的桌子做好了。」
某：「多謝，那我拿走了。」
木匠：「先生，工錢呢？」
某：「這桌子是誰的？」
木匠：「是你的呀。」
某：「既然是我的，為什麼要給你錢？」

艦長下艦
所有海軍都知道，當艦長離艦或登艦時，艦上都要播音給所有單位知道。
有一天，艦長離艦外出，一個新報到的海軍航海兵廣播：「本艦艦長下艦，本艦艦長下艦。」
後來，艦長回來了，該新報到的海軍通信航海兵又廣播：「本艦艦長返艦(犯賤)，本艦艦長返艦(犯賤)。」

小說
精神病院裡，有兩位病人在交談‧‧‧
「你覺得我的小說寫得怎麼樣？」
「不錯，就是出場人數多了些。」
此時護士向他們嚷道：「嘿，你們快把電話簿放回去。」

狐狸精
女客：「你們這店真豈有此理，我花了大筆錢，買了你們一條黑狐皮圍巾，沒有想到遇到下雨，黑狐皮變成紅色。」
店員：「狐狸精真厲害，做成圍巾後竟然還能變。」

我的狗呢？
某國官員夫人到英國旅行，當她一下飛機她就立刻問說：「我的狗呢？我的狗籠呢？」於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。飛機場人員很擔心那位官員夫人會告他們，於是他們就跑去問經理該怎麼辦？經理就說：「竟然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的。」當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人，但是官員夫人一看到那隻狗就說：「這隻狗不是我的！」機場人員很緊張的問：「你怎麼看出來這不是你的狗？」官員夫人說：「因為我的狗是死的！我把牠帶來英國埋葬啊！」

作者: william303 時間: 2005-5-21 10:03 AM

不必擔心
現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，同時身上背著跳傘，並說：
「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」

老機長的視力
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表，量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度，醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何駕駛的。
醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」
老機長：「很簡單，就聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」
老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧當我聽到副機長開始大叫『媽啊！』的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利、很漂亮。」

跳傘裝備
通常跳傘家都會把跳傘裝備帶上飛機，因為他們擔心航空公司處理拖運行李如果不當，會把他們的裝備弄壞。在過檢查站的時候，他告訴檢驗人員裡面是個跳傘，後面一位老先生剛好聽到這段對話。
上了飛機之後，剛好這位跳傘家坐在老先生的前面，老先生告訴他太太，前面那位年輕人的手提行李是跳傘裝備。老太太不相信，於是就問那位年輕人。跳傘家開玩笑的回答說：「是啊！這是跳傘用的，難道你們在上飛機前，他們沒發給你們嗎？」

一切都在掌控之下
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到美洲去渡假，飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控之下，沒什麼好擔心的。「小姐，」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」

機艙廣播
有一回坐飛機到美國旅行，聽到這樣的廣播：
「各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」

誰膽大？
一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛。當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機第一次起飛前要折回停機坪，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回去換了一位敢開的機長上來。

作者: william303 時間: 2005-5-21 10:04 AM

大陸公安〈1〉
大陸公安為了使公路上的交通順暢，以利國家經濟發展，所以無論風雨都會站穩自己崗位，努力不懈的為人民、為國家服務，而面對不遵守交通規定的人也必定嚴厲打擊，決不寬待，以下就是大陸公安打擊犯罪的具體表現。
一個清早，某位計程車司機在經過某檢查哨時被公安攔了下來，公安看了證件沒啥問題，看看車況也很正常，車上也沒有違禁品，不過這位司機鬍子有點長，公安就問他：「你早上有沒有洗臉？」司機答道：「沒有耶！」於是公安開了一張罰單給他，上面寫：
「未保持良好駕車視線，影響行車安全。」

大陸公安〈2〉
大陸人民知道公安的嚴格執法後，開車上路之前都會先檢查自己的儀容，但天有不測風雲，還是發生了這種事。
一輛載滿豬隻的貨車，在某收費站被公安攔了下來，証件、車況一切正常，司機也穿戴整齊，但因為有一隻豬睡姿差了點，將它可愛的豬蹄伸出了車外，於是公安開了一張罰單，上面寫道：
「任意變更車體寬度，與原登記證件不符。」

蔣公銅像
軍中的站哨處有一尊蔣公銅像，每當夜深人靜、好兄弟出沒時，只要有好兄弟的地方，蔣公的手指就會指向那個方向。某天輪到某甲站哨，他想自己行的正、坐的穩，應該沒事的，站著站著就到了深夜，某甲開始有點睏意時，蔣公的銅像居然真的開始動了‧‧‧
某甲突然被驚醒，害怕的看著蔣公銅像，銅像的手指不只指一個方向，一下子比東、一下子比西，南啦北的都比了，嚇的某甲低著頭猛拜，口中一直唸著：「不要來害我、不要來害我‧‧‧」
過了一會兒抬頭看，看到銅像比著比著突然把手放下，某甲才鬆了一口氣，以為好兄弟都走光了，可是蔣公竟然開始唸唸有詞的說：「這麼多‧‧‧粉累ㄋㄟ‧‧‧」邊唸還邊甩手‧‧‧

問題重點
深夜，醫院電話鈴聲大作‧‧‧
「醫生，我孩子剛吞下鋼筆，請趕緊派救護車來！」
「別慌！告訴我你們的地址，救護車一小時後就到。」
「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」
「先用鉛筆吧！」

作者: william303 時間: 2005-5-21 10:05 AM

無中生有
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，所以他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上面寫著─「無中生有」。

也是有理
老闆：「別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
夥計：「他們偷懶，不願多跑一趟。」

高招
一天某推銷員按電鈴：「太太我這邊有一本書《丈夫晚歸500種藉口》，你一定要買！」
某太太：「笑話！我為什麼一定要買！」
推銷員：「因為我剛賣給你先生一本！」

一把椅子
女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口，總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子！」

適得其反
一個女大企業家帶著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，她的愛犬突然失蹤了，她便急忙找到當地一家報社，要求刊登一則尋犬啟事，並說誰為她找到愛犬，就能獲得一萬美元的酬勞。女企業家等到晚上，還不見晚報出版。她又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。女企業家問：「難道今天不出晚報了嗎？」「是的。」「為什麼？」「所有的報社員工都上街找狗去了。」

撕票
老闆娘：「看你不像壞人啊！你有前科嗎？」
應徵工作的小姐：「沒有。」
老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫有撕票經驗怎麼回事啊？」
小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」

作者: william303 時間: 2005-5-21 10:08 AM

掛號
某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」櫃台的護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過？」結果過了很久，那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那人個是郵差。

不得要領
「失火了！失火了！」電話裡傳來陣陣緊急而恐慌的呼救聲。
「在哪裡？」消防隊急救部門接話員緊張的問。
「在我家。」
「我是說失火的地點在哪裡？」
「在廚房。」
「我知道，可是我們該怎樣去你家呀！」
「咦？難道你們沒有救火車嗎？」

推銷員
某日，一個吸塵器推銷員，擅自打開一戶人家的大門，並在地毯上灑了一地牛糞說：「小姐，您不用擔心，我們的吸塵器絕對能把它清乾淨，不然我就把它給吃了。」
只見女主人走進廚房拿出醬油和蕃茄醬說：「你要加哪一種？」
推銷員很驚訝的說：「我還沒吸，你怎麼知道能不能吸呢？」
女主人說：「我們剛搬進來，根本沒有電，你怎麼吸。」

太誇張了
加油站新來的小P人散散的，所以常常搞烏龍。幾天前，聽到小P跟資深的阿Y在爭執‧‧‧
阿Y：「你加錯了啦！」
小P：「我怎麼知道？他開給我加我就加啦！」
原來有一部50CC的嶄新機車只加了十幾塊，因為那部新機車的主人是開機油孔給小P加油。

「牛肉」麵
有一回在麵店吃麵，聽到這樣的對話‧‧‧
顧客抱怨道：「老闆，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊？」
老闆回他說：「廢話！你吃太陽餅有吃到太陽嗎？」
顧客：「@#$%^&‧‧‧」

以防萬一
有個男子去看精神科，醫生就問男子說：「自己覺得有什麼病狀？」男子回答：「我每次看到窗戶，就想打開窗戶跳下去。」醫生：「喔！有自殺傾向。」隨即轉頭跟護士說：「下次這男子來看病的話要先結帳！」

魔術師
一位魔術師在一艘客輪上工作已經一兩年了，這一兩年來，雖然他每天晚上都有秀場，但因為觀眾群來來去去，所以他也就不必急著學新戲法。可是幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出魔術師戲法的破綻，就開始當眾拆穿魔術師。比如魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫：「在他的後面！在他的後面！」把魔術師氣得火冒三丈，可是鸚鵡是船長的，他也無可奈何。有一天，這艘船撞船，沉了，魔術師只好跟那隻鸚鵡共用一塊木板求生，一路上大眼瞪小眼，都不開口說話。就這樣飄流了三天，到第四天早上，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：「算了，我投降了，你到底把船變到哪裡去了？」

何謂勇氣
一天，美國、日本、及台灣將軍在一起誇耀誰的軍隊較有勇氣。美國將軍叫來一個陸軍士官長，再拔一顆手榴彈往前丟，然後命令那士官長「趴下」，士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，「碰！」的一聲，血肉橫飛，美國將軍得意洋洋。
日本將軍也站出來，說：「這不算什麼，走！咱們上飛機去！」結果一整個連的空軍弟兄就上飛機去，在飛機飛到二萬公呎高空時，本日本將軍下令：「每個人把降落傘丟掉，跳下去！」只見整連的士兵不帶降落傘爭先恐後地往下跳，日本將軍非常的驕傲。
台灣將軍也站出來：「走！我們到船上去！讓大家見識台灣的勇氣！」船開到一個鯊魚出沒的海域時，便叫廚房準備一些血灑在船頭，過了不久附近果然圍繞著無數的鯊魚，台灣將軍就隨便叫了一位下士，命令他：「跳下去！」那位下士走到船頭看一看，搖一搖頭，然後轉身對著將軍伸出右手，舉起中指，台灣將軍轉頭對著另外兩位將軍說：「看到沒？什麼叫勇氣！」

另一種因禍得福
有個水果商，在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人，路人訴諸法庭，得到一筆很大的賠償，不久，他的貨車又撞傷了另一個路人，另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償，使得水果商瀕臨破產邊緣。一天，水果商閒坐在家時，他的孩子跑了進來，「爸爸！」孩子叫道，「不好了，媽媽被車子撞了！」水果商高興的流出淚來，他非常激動的說：「感謝天！我終於時來運轉了！」

作者: william303 時間: 2005-5-21 10:10 AM

演講
在某場演講會上，麥克風忽然失靈，演講者頓時不知如何是好,只好開口大叫：「最後一排聽得到嗎？」「聽不到！」最後一排有人應道。這時第一排的一位先生忽然站了起來，轉過身對剛才大叫的那個人大喊：「我這裡聽得到‧‧‧我跟你換位置！」演講者：「*&^%$#@‧‧‧」

什麼？？
在酒吧裡聽到兩個人在閒聊‧‧‧
甲：「我的願望是當一名歌星！」
乙：「那為什麼願望沒達成呢？」
甲：「因為我這個人糊塗得很，比如說拿錯了瓶子，或弄錯了事情等等，所以我放棄了這個願望！」
乙：「那你現在在做什麼？」
甲：「在醫務室做事。」

天兵〈1〉
班長：「前方方位二千公尺有敵人數名，單兵該如何處置？」
一兵：「採低姿勢，提槍快跑前進。」
問到天兵時，天兵卻答：「向後跑！」
班長：「為什麼？」
天兵：「我繞地球一圈到敵人後面雙面夾攻。」
班長：「@@......」

天兵〈2〉
天兵在操場撿到一根香菸，正巧被班長看見。
班長：「你在做什麼？」
天兵：「報告班長，學生在操場發現香菸一根，請班長以『火』力支援。」
班長：「@@....」

原來如此
老闆召見小Y，說道：「你在公司也工作一年了，從剛開始的發信小弟，一個星期升專員，兩個月升副理，四個月升經理。現在我要退休了，我要你擔任公司的總裁兼總經理，你覺得怎麼樣？」小Y說：「謝謝！」老闆：「沒有其他要說的嗎？」小Y：「謝謝你‧‧‧爸爸！」

同行
一名中年男子到餐廳吃飯，在吃完要結帳時，覺得貴的離譜，不肯給錢，服務生只好請經理來解決。
中年男子：「你們對同行不打折的嗎？」
年輕經理：「先生也是從事餐飲業嗎？」
中年男子：「不！我是土匪！」

誰打的？
早期台灣華人移民到美國，多半都是經營中國餐館生意，一家人分工合作，爸爸管帳房櫃檯，兒子跑堂，老媽掌廚，一家人倒也其樂融融。一天一個老外第一次進中國餐館，不曉得怎麼點菜，兒子看客人自己一個人來，就推薦老外牛肉麵，兒子大喊：「牛肉麵一碗。」不一會兒麵就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒有注意到湯麵上的油遮蓋了熱氣，不小心燙了嘴，也打翻了碗，老媽在廚房聽到了就問：「啥事情？」兒子趕忙拿了抹布上前收拾，並回答：「碗打了！」老外聽成「One Dollar」，就掏出一元紙幣賠償。老媽在廚房又問道：「誰打的？」老外又聽成「Three Dollar」，趕忙又補足了三元，老爸側過身來說：「他打的！」老外聽到又漲到「Ten Dollar」，嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不清狀況的老中。

作者: william303 時間: 2005-5-21 10:12 AM

趕飛機
有一回，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後‧‧‧
司機：「你要到哪裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「沒關係，他們會等我的，我是這班飛機的駕駛。」

誰比較大
一艘軍艦航行在太平洋海域上，在某一個夜晚，一名水手突然發現在遠方有一點燈光，他立即報告艦長：「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」艦長一聽，立即呼叫道：「呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向南移10度！」對方回道：「呼叫呼叫！請你們向西移10度！」艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」對方立即道：「靠！我是燈塔，有種你就撞上來試試！」艦長:頓然無語.....

作者: yenyenyen 時間: 2005-5-21 03:20 PM

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