Board logo

標題: [轉貼]令人感動...[00+] [打印本頁]
作者: invisible    時間: 2005-5-31 12:05 PM     標題: [轉貼]令人感動...[00+]

有一天坐巴士時，前面坐著一家三口。



小男孩︰「今晚我要和媽媽睡。」

媽媽問︰「你將來娶了太太也和媽媽睡呀」

小男孩︰「嗯。」

媽媽頓時面露感動狀。



媽媽想起一個問題︰「那你太太怎麼辦」

小男孩想了半天︰「沒關係，讓她跟爸爸睡」

媽媽︰「＃@$%^&※……」



爸爸沒說話，

但也面露感動狀了

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-31 at 12:24 PM ]
作者: invisible    時間: 2005-5-31 12:08 PM     標題: [轉貼] 醫生你能不能說快點

話說同事那天陪老婆去產檢...然後拍3D胎兒照!!

照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶那裡像誰那裡又像誰.....

正當二人正進行上述甜蜜的對話時，產科大夫對著爸爸說：「這孩子不是你的
.............」

啥米??!!
先生的臉馬上垮了下來(孩子不是我的.....不是我的.....)

太太：「老公你要相信我我沒有作出對不起你的事吶!!!!!!!!!!!!!」

正當二人快要吵起來時.........

產科大夫說：
................................
.....................................
................................
.....................................
................................
.....................................
................................
.....................................
................................
………………………………………
………………………………………
………………………………………
………………………………………………

「這張才是，剛拿錯了.....」
作者: erik    時間: 2005-5-31 12:11 PM

cool~~~~~
作者: invisible    時間: 2005-5-31 12:13 PM

學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」學妹：「這樣好嗎？在

大家面前讓你們插？」學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插

了！」學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時

怎不找我？」

學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」學妹：「好啦！好啦

！那你們要插我前面，還是插我後面？」學長：「如果可以的

話，我想插妳前面....」學妹：「很過份耶！不能每次都插我

前面啦！」學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後

面，這樣可以吧？」

學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。

」學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！」












原來兩位男同學插學妹的原因是學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩位男同學便插入正排在前面的學妹的隊伍。
作者: invisible    時間: 2005-5-31 12:15 PM     標題: 真可憐！！！

話說甲乙丙三人到非洲旅行，
到了某一部落， 見天色已黑，
於是便在該部落休息， 故事發生了.......

夜裏三人夜遊， 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人，
悲慘的是... 三人也因此被捉了， 酋長大怒，

酋長問甲兄: 要死還是要被彈老二.....
甲想:留著性命要緊....
甲說:彈我吧!
酋長於是說:抓下去彈五十下....
過了一會， 遠方傳來甲淒厲的哀號聲.......
酋長又問乙同樣的問題
乙的回答和甲相同， 但酋長的回答卻是:
抓下去彈一百下..............
乙聽到後， 昏死了過去， 一會，
大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音，
輪到丙， 大家屏息以待，
丙以沉痛的心情宣佈:讓我死了吧!..................
酋長下令: 抓下去彈到死為止.............

眾人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
作者: invisible    時間: 2005-5-31 12:21 PM     標題: 陰莖同志的入黨申請書與黨的回復

陰莖同志的入黨申請書與黨的回復

xx公司黨委：
我，陰莖，提出加薪申請，理由如下：
1 我從事的是重體力勞動
2 我從事的是深隧道作業
3 我每次作業都須冒生命危險，以頭先入，[腦袋乃性命之元]
4 我從未有過節假日和定時工作日，隨時隨地都可能被主人譴調工作
5 我從來就是在潮濕的環境下作業 ，卻無任何防護設施
6 我經常超時工作，每次都累的獨眼紅腫，口翻白沫，嘔吐不止，卻從來沒有領取過分文加班費，而且因爲長期磨損，已經成了永久性禿頂
7 我的作業環境漆黑，無任何照明設施，亦無任何通風設備
8 我在高溫下工作 ，無任何降溫設施，由於長期熏蒸，已經由本來的粉紅色變成了醬黑色，以致衆多用戶將我誤認作非州陰莖
10 我在高污染環境下作業，隨時有被病毒感染的可能 ，卻無任何防護設施，更得不到任何醫療保健
11 我除去極大的體力消耗之外，每次作業，還須自備糧草彈藥，並額外出口大量原油，且無任何報酬和補充，迄今庫存幾已告罄。
以上申請當否，請黨委批示

陰 莖 于我黨建國55周年


親愛的陰莖同志，經黨委研究，決定駁回您的請求，原因如下：
1 您從來沒有連續工作時間達到八小時 ，沒有一次完成法定的八小時工作制度，不具備一個社會主義勞動者的優良品質和工人階級的崇高奉獻及敬業精神。
2 您在工作中經常出勤不出工，出工不出力，偷懶耍滑，甚至在當夜班時打瞌睡，沒有做到利爲民所謀。
3 您的紀律觀念極差，並不總是依照主人的命令執行任務，經常擅自行動，多有違規之舉，不能令行禁止，沒有做到權爲民所用。
4 您經常擅離職守，跑到其他地方去溜達閒逛，甚至私越邊境，偷歡濫交，大幹私活，私漏原油，不僅導致國有資産的嚴重流失，而且多次引發性外交事件，嚴重敗壞了黨和政府的光輝形像，沒有做到情爲民所系。
5 您缺乏積極主動的工作態度和爲共(和)産主義的偉大事業獻身的精神，自覺性極差，每次都需要主人反復做思想政治工作甚至春藥之類的物質刺激才肯勉強投入工作 。
7 您每次工作過後，您的嘔吐物總是把工作場地弄得泥濘污穢不堪，極其髒、亂、差，嚴重污染環境，沒有搞好愛國衛生運動。
8 您並不總是遵守安全制度，比方說經常忘記穿戴安全服裝[套]，致使意外受孕事件屢屢發生。
9 你的革(和)命意志嚴重衰退，才65歲不到，已經多次向組織上提出退休甚至退黨。
10 您從來無法連續同時勝任兩個以上的工作任務
11 您經常違反勞動紀律，遲到早退，甚至中途突然停止作業。
12 最後，我們想說的是，你每次進出工地時，總是隨身帶著兩個可疑的大袋子 ，狀似恐怖份子的炸彈，究竟內盛何物，請您向組織說明。
陰莖同志，雖然你有很多缺點，但多年來，你還是爲黨做了許多工作，成績的一面，党是清楚的，肯定的，希望你能夠發揚優點，克服不足，經受住黨和人(和)民的血與火的考驗，爲共(和)産主義事業奮鬥終生。
陰莖同志：你應該始終代表著男人最先進的攻擊力，始終代表女人的最根本的需要，始終代表先進性活動的進取方向，如果你認爲心有餘而力不足，組織上可以考慮讓你休息，讓自慰器同志代替你的崗位，以繼續完成黨和人民交給的認爲，你要三思啊！
作者: invisible    時間: 2005-5-31 12:22 PM     標題: 停車技術

王大同和媽媽一起洗澡。
『媽，那是什麼？』王大同指著媽媽的那地方問。
『那是媽媽的停車場。』媽媽回答。
『那這又是什麼呢？』王大同指著自己的命根子問。
『那是你的小車子啊！』媽媽回答。
『那我可不可以將我的小車子開到媽媽的停車場裡嗎？』王大同問。
『不可以，晚上你爸爸會把大車子開進去。』
到了晚上，王大同偷偷摸摸地跑到父母房中，看了許久。
『爸爸！』王大同大叫： 『你的停車技術真差，停了那麼久，兩個車輪還在停車場外面。』
作者: sfxc0000    時間: 2005-5-31 12:24 PM

+10
作者: invisible    時間: 2005-5-31 12:25 PM     標題: 新來的太監

有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。

第二天早上被發現。皇上道：「好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰？」

太監跪倒在地答道：「回皇上的話，奴才在床下過了五天。」

「你都聽到了什麼？」

「第一天，您和娘娘在賞畫。」

「此話何解？」

聽您和娘娘說：「來讓我看看雙峰秀乳。」

「第二天呢？」

「第二天，您好像掉地下了。」

「此話何解？」

聽娘娘說：「你快上來呀！」

「第三天呢？」

「你們好像在吃螃蟹。」

「此話何解？」

聽您在說：「把腿掰開！」

「第四天呢？」

「第四天好像您的岳母大人來了。」

「此話何解？」

奴才聽見娘娘高聲喊道：「哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀！」

「第五天呢？」

「您跟娘娘在下象棋。」

「此話何解？」

奴才聽娘娘說：「再來一砲，再來一砲！」
作者: invisible    時間: 2005-5-31 12:27 PM

還有很多....待日後才更新吧！！！
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:26 PM     標題: 性能力沒有問題

一位男士難為情地說道，
       「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」
       「王先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」
       第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。
       「請把妳衣服脫掉，王太太。」
       王太太依言褪盡衣衫。
       「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，
       「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。
         嗯，這樣子。
         好！現在妳可以把衣服穿起來了。」
       接著醫生把王先生拉到一旁，對他說：
       「王先生，你的性能力沒有問題，
         你太太也沒讓我勃起。」
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:28 PM     標題: 我有哥哥！！所以我敢坐計程車

有一個計程車司機，開著他心愛的TAXI，來到了一個人煙稀少的地 方，突然看到了一男一女在路旁向他招手......司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！於是司機就把車子停在那兩人身旁........接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打飛機.....好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！........再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
(請往下拉)





















這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝......
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:29 PM     標題: 可怕的故事

話說有一次連假三位大三的女孩聯袂去露營
當天傍晚就在河邊野炊起來了............
經過一番努力後終於煮出了一桌的梅花餐(這不是重點)
好不容易開飯囉.................
吃著吃著覺得有點無聊就有人提議來講可怕的故事....

part1

甲女:我先來說個好可怕的故事.....
我住在學校宿舍每天回宿舍都要經過圖書館而圖書館前有一個噴水池
我發現從水池裡冒出來的氣泡都有人說話的聲音..."我...不..甘...願
後來經過我向圖書館管理員求證後原來在十四年前有個女孩在這水池自
從此之後水池裡冒出來的氣泡就會有人的聲音了........

乙,丙女:好可怕好可怕.......

甲乙丙女繼續吃飯.............

PART2

乙女:現在換我說個好可怕的故事........
前幾天我在睡覺時忽然夢到靈魂脫離我的身體了

乙,丙女:好可怕好可怕.......

甲乙丙女繼續吃飯.............

PART3

丙女:換我換我也來說個好可怕的故事....
剛剛妳們在河邊洗米洗菜時
因為我一時內急忍不住就到河的上游....
大便去了........(丙女尚未說完)

甲,乙女異口同聲:好可怕好可怕.......

然後再也吃不下飯了
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:34 PM     標題: 在美髮院聽到一段對話

在美髮院聽到一段對話....
(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯!你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是有點硬又比較粗 所以有點困難度(所指髮質)
男: 嗯! 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求 不是一般隨便弄一下就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來 不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的 你看你(髮質)這麼硬 這麼粗,真的蠻難吹的
男: 好啦! 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊! 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了

語畢一旁男女客人鼻血直流....)
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:36 PM     標題: 電視教壞人

有一日，小明啊媽同佢講

啊媽：我出一出去，你睇一陣電視，等陣話俾我聽你學到ｄ咩啦。

小明就睇第１台，
就聽到：我殺左人呀！

第２台就聽到：我姦左佢呀．．．

第３台就聽到：先用刀，再用叉，（前）（前）（前）．．

第４台就聽到：ｙａ．．．唔好啦衰鬼．．．

啊媽返到黎，啊媽就問佢學到ｄ咩喇，

佢就話：我殺左人呀！

啊媽問：你做過ｄ咩行為！？

佢就話：我姦左佢呀．．．

啊媽問：你用咩武器？

佢就講：先用刀，再用叉，（前）（前）（前）．．

佢媽問就話：你信唔信我打９９９呀喇？

佢就話：ｙａ．．．唔好啦衰鬼．．．
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:39 PM     標題: 手套與內褲的關係

阿仁想要幫他的漂漂新女朋友買生日禮物，細心的阿仁，經過精心的考慮後，決定買一雙手套送女友，很浪漫而不會過分，而且，最近天氣也越來越冷了。於是，阿仁就跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。沒有檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信……
>
>
>親愛的：
>我選擇這件禮物因為我注意到妳在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是妳妹妹的話，我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。它的顏色很淡，我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，她給我看了，一點都不顯髒。我看她的尺寸跟妳一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。我希望我能第一次幫妳穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一定有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再收起來，因為它一定會有一點濕。想一想，這一年我會親它多少次。我希望妳在星期五夜晚會為我穿它。
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:42 PM     標題: 好恐怖啊!!!

一夜激情之後，男孩起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是他問那女孩身邊有火嗎？

「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。

男孩打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，他覺得很奇怪，

於是好奇地問：「他是你丈夫？」

「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」他接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」男孩充滿疑惑地問。






「那就是手術之前的我。。。。。」
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:45 PM     標題: 偷看A片被爸爸發現時ㄉ回答

最菜的回答：爸爸對不起，是我不對，下次不敢了.
最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，媽不在，過來一起研究一下吧.
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下嘛
最好學的回答：今天老師上生理衛生課生殖系統一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料~
最可靠的回答：聽說Ａ片質量比較差，所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力..
最無辜的回答：剛才去買了瘋狂英語，可不知怎麼了，放出來的是這個東西!!
最休閒的回答：運動無處不在!!!!
最可恥的回答：晚上吃拉麵時，老闆說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片..
最爽快的回答：反正我總是要幹這個的，現在提前見識一下嗎...
最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嘛!
最無知的回答：老爸，你和媽還是用這種方法呀?!!!
最屌的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練!!
最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇看到Ａ片後的感想，我馬上就可以寫了.
最慈悲的回答：看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了5片!!!
最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先!!
最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀!
最廣告的回答：地球人都看這個........
最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟機裏了!!
最猛男的回答：終於看到Ａ片了，好象也沒那麼過癮嗎?!!!!!!!!
最無聊的回答：聽說Ａ片治感冒，不錯，還真管用!
最具哲理的回答：這就是藝術!!@##$$%$^*&(*((()__+_+>>>>
最懊惱的回答：靠，電腦中毒了!!!!
最懶惰的回答：爸，爆米花和可樂買回來了嗎!!!!
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:46 PM     標題: 不好意思

有位美女衣衫不整的跑到警察局報案，
美女：警察！我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:49 PM     標題: 身體檢查

瑪麗走進一家婦產科，掛號後進入診療室，就對醫生說：「我要做內診...！」
醫生見到身材玲瓏的瑪麗：「躺到那上面去，脫下妳的褲子！」
一躺上去，醫生就把手探到她的乳房上對她說：「妳知道我在做什麼嗎？」
瑪麗回答：「當然！你正在幫我檢查有沒有硬塊！」
醫生順勢把手住下移動：「妳知道這是在做什麼嗎？」
瑪麗回答：「是的，你正在檢查我的腸胃。」
醫生聽到她的話再也忍不住，脫褲子就辦起事來...！！
醫生：「哦~哦~！妳一定也知道我現在在做什麼！？」
瑪麗回答：「可不是嗎？你正在幫我檢查淋病，那正是我今天來這的目的」
醫生：「#!$@^#$^！！！」
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:52 PM     標題: 美味的奶油玉米

有天小明跟小中決定要去旅行..不過當天下了場大雨他們決定等雨停過後再去

三小時過後 果真雨過天晴 風和日麗

他們經過了2個小時的車程到了 美麗的中央山脈

小明:哇~真美

小中:是阿 真棒 好美

不過他們倆走著走著遠本是很棒的美景...現在卻變成了鳥不生蛋的鳥地方

小明:小中...我肚子好餓...走了3天了...我是不是要死了..

小中:胚胚胚 不會的 等等就會有吃的了

小明最後體力不支摔倒了 摔傷了膝蓋 還流血(小孔)

小明:阿~阿~阿~我流血了 我會不會死阿 阿 阿阿..

小中:乖~不要怕 我背你..

就這樣他們來到了一間小屋

小中:小明 你看這裡有間屋子 代表友人住 我們看能不能跟他要吃的

門一打開 就看到金光閃閃的玉米山

小中:小明 你這等我 我去跟裡面的人要吃的

小中往前一走 看到一個滿臉皺紋的老太婆...

小中:老婆婆 能不能好心給我們一些玉米 我們三天沒吃東西了

老太婆:可以阿 不過你要滿足我(發出欠打的笑聲)

小中心想:不行阿..阿..算了 現在我跟小明..危在旦夕 貞操的事情先放一邊吧

小中:好 老婆婆我答應你...

老婆婆瞬間躺到沙發 雙腳張的開開的 眼睛必上...

小中突然靈機一動..拔起了玉米山的玉米..拿來代替..

整間方子充滿了老太婆的滿足聲......

事情結束後 他為了不被發現把玉米往外丟..

老太婆滿足的說:這是你們要的玉米 以後有空長來(欠打的笑聲再度出現)

小中走出門口對小明說:這是我們要的玉米..

小明:不必了 我剛剛在門口附近撿到一根奶油玉米吃飽了...

小中兩眼傻掉看著小明....
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:56 PM     標題: 姐姐,姐夫起床了嗎？

阿蔥的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿蔥起床準備上
學，出門前問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」
　　於是阿蔥就去上學了。中午阿蔥回家吃飯，又問媽媽：「姐姐和姐夫起床了嗎？」
媽媽說：「還沒。」

　　下午阿蔥放學回家，一進門就問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽又說：
「還沒，你今天為什麼一直問你姐姐和姐夫起床了沒？」

　　阿蔥回答：「昨晚我要睡覺前聽見姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的
時候，發現我放在浴室的一條強力接合劑不見了。」
作者: invisible    時間: 2005-5-31 04:59 PM     標題: 老二過長不一定係好事...

一位男士在一間高級餐館用餐,

注意到對面坐了位標致的單身女郎…



於是,

他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她

心想說..如果她接受了,就可一拍即合…



侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎,

指說是那位男士送的…



那女郎留下了酒,

寫了張紙條要侍者送回…



紙條上寫著:

如果你要我接受這瓶酒的話,

你需具備..



『車庫裏有賓士名車,

北市東區高級豪宅,

銀行八位數字存款,

褲襠裏有七吋好漢』



那男士瞄了一下,

也回寫了張紙,要侍者送過去…

紙條上寫著:



『僅是讓妳知道,我不但..

車庫裏有賓士名車,還有兩部歐洲名車

銀行有八位數字存款,還有上億的資產

不過,無論妳有多美麗,

我也不會為妳剁掉三吋…

麻煩妳把酒送回來吧!』
作者: invisible    時間: 2005-5-31 05:00 PM     標題: 口的用途

有一家公司徵求一個女秘書...
後來有四個女子來應徵..
總經理就來個機智問答
問所有人一個問題....
說出上下兩個"口"的用途...
第一個就說:上面的口是用來吃飯的...下面是用來喝"牛奶"的...
第二個說:上面是橫的...下面的口是直的.
第三個就說:上面的口不會流血...下面的口一個月流一次血...
第四個說:上面的口是自己用的...下面的口是給總經理用的....
總經理錄取了第四個女子...
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:16 PM     標題: 媽

一個殘格ｏ既富家婆帶住隻狗ｏ係街上散步，行下行下佢見到一個乞丐ｏ係天橋底度乞食，就心思思想去挖苦佢。個富家婆行到去個乞丐面前，就話︰　　「喂，死低能ｂ，同我隻狗叫聲老豆，我就俾一百蚊你！」
　　「咁……如果我叫十聲，你會俾幾多錢我架？」乞丐明知個富家婆為難緊佢。
　　「哈哈……低能ｂ果然係低能，一百乘十梗係一千ｌａ！！」富家婆說。
　　乞丐聽到佢咁講，就即刻跪ｏ係地上面，對隻狗講︰「爸！」
　　現場圍觀左好多人，個富家婆玩得好鬼開心，隨手俾左一百蚊個乞丐。
　　之後，個乞丐再叫多九聲，「爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸」，
其他人睇到好興奮，富家婆笑到聲都失埋咁俾左個乞丐九百蚊。
之後,個乞丐企左起身，好大聲咁同個富家婆喊道︰「哈！多謝，媽！」
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:18 PM     標題: 我先來！！

遇到同行的搶匪
有天小明他女朋友是在超商打工

作夜班的那時候已經是午夜了

有一天小明去接他女朋友下班

小明看到他女朋友在櫃檯裡用東西

小明也跟他女友一起在櫃檯那裡

不過小明是蹲著的所以在外面看不到他一切都是發生的那麼突然

有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來

手上還拿著把刀

當那人要說把錢拿出來時

就在這9千5百2十7秒分之1的時間裡小明就站起來了...

並且在收銀台下面的櫃子拿了把小刀

然後把刀架在他女友的胸前

然後很大聲的跟那搶匪說了

你走開啦!..我先來的!...要搶去別家啦....

然後那人就愣住了小明的女友也愣住了

過了9千5百2十7分之2秒的時間後

那搶匪才走了出去臨走前還說了句話

真衰.....還遇到同行....
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:18 PM     標題: 彼此彼此差不多

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。

　　老婆说：「你娶的是老婆，不是厨师！」

　　晚上睡觉时，老婆说：「楼上有怪声，你上去看看。」

　　老公说：「妳嫁的是老公，不是警察！」
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:19 PM     標題: 講廣東話唔正既女導遊(超爆笑)

講廣東話唔正既女導遊

咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦～
有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切


靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...


第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀?」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:阿婆，你痴完未呀?
（其實佢想講，你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊


第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（其實佢想講，各位團友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水滿頭問號...「...咩死八婆話」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:22 PM     標題: 變態的小明

老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
-----------------------------------------------------------------------------------------------
老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:24 PM     標題: 用手摸出女人的年龄

某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　
　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
　　老板说：23。
　　她好高兴：37啦！
　　
　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜21。
　　她好高兴:不是,37啦!
　　
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说:嗯,我猜19。
　　她好得意:37,谢谢!
　　
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！

　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？
　　
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。
　　
　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？
　　
　　“保证不生气？”
　　
　　“不生气!”
　　
　　老头的回答让美女晕到：

　老头说：在麦当劳,我排你后面。
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:26 PM     標題: 你係咪全部都做齊呢??

1.玩米缸，將手插入米缸裡面o既米裡面篤下篤下。
2.用手彈爆張ａ４紙
3.地下有階磚時，特登隔一格一格o黎行(不可踩界，要完全在格內)。
4.用錶面反射陽光，照o黎照去。
5.跳樓梯(愈多級愈勁)。
6.行路上高起左地方(例如高起左o既長條型石博，好似玩平衡木咁行法)。
7.鋪張紙在硬幣上面，然後用鉛筆係上面油，油返個形出o黎。
8.食完瑞士糖之後，將糖紙包番個原本四四方方果個形出o黎。
9.超級市場踩住架購物車o黎行。
10.踩水"tum"，係好特登果隻。
11.吹口水波。
12.搣牆上的乳膠漆或牆紙。
13.係平滑o既地面上面"冼"下"冼"下咁行。
14.整濕o的紙巾，掟上學校廁所天花頂。
15.食完綠箭香口膠，一定摺返成張包裝紙，再放返入個大套入面。
16.響課室玩俄羅斯輪盤，將玩粉刷霑滿粉筆粉，放係風扇上面，等個風扇轉轉下，轉得怏個時飛出o黎，睇下個粉刷中邊個。
17.放膠袋(當風爭甘放)。
18.去後梯執咸書睇，張睇完的咸書撕開飄落街。
19.貼張龜仔紙嚮o的同學既背背脊果度。
20.踩人地個影。
21.狂踩人地對白飯魚，尤其是大肥仔果o的。
22.用幾條橡筋射o的同學。
23.掉人地門口的拖鞋落街。
24."蚊"消防喉，射水落下面個球場，睇下射到幾遠。
25.擇水彈。
26.用氣鎗射街上的途人。
27.玩千揪，"fing"到咁上下就飛出去鬥遠。
28.落樓梯時坐係o的扶手上面"sir"落黎。
29.在自動梯行相反方向。
30.把"誤投信件"或沒有用的宣傳單張，胡亂放入其他的住宅信箱。
31.坐地鐵時，抓緊中間的扶手，地鐵一開動博命繞住轉(自轉)。
32.在月台上鬥快跑。
33.帶玩具返學。
34.用圖釘弄穿學校壁佈板。
35.亂按人家的門鐘，然後鬆人。
36.明知過了三歲，仍然不買票，"捐"地鐵的入/出閘機。
37.用改錯水(很舊的有一個掃那種)附送的天拿水，搽在手上。
38.在井字型公屋中間的大天井中放紙飛機，或者放紙青蜒，看看誰放的紙青蜒最慢由廿幾樓落到地面．
39.煲蠟
40.把汽水罐靜雞雞放在校車的車輪下攝住，開車時把它壓扁
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:29 PM     標題: 另類求婚但給拒絕了...

斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿 膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。


熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年


小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨 膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。


蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
..............
..............
.............
..............

螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:31 PM     標題: 古惑仔講英文

你算老幾？ = How senior are you?
你係乜水？ = What the water are you?
你邊度架？ = Where are you come from?
你大我呀？ = Do you big me?
你夠姜就放馬過來 = If you got enough ginger,let your horse come over here
你教我以後點出黎行呀？ = You teach me how can I come out and walk in the future?
吹雞 = Blow chicken
班馬劈友 = Zebra chops people
做世界 = Do the world
大茶飯 = Big tea rice
你講乜鬼？ = What the ghost are you talk?


古惑仔之洋名：
大哥成 = Big Brother Seng
刀疤強 = Knife Scar Keong
蛇仔明 = Little Snake Meng
矛躉華 = Spear Put Wah
喪標 = Crazy Bill
金毛玲 = Gold Hair Leng
十三妹 = Thirteen Little Sister
傻強 = Silly Keung
山雞 = Mountain Chicken


古惑仔之洋社團名：
老新 = Old New
老福 = Old Welfare
十四K = Fourteen K
紅興 = Red Prosperity
東星 = East Star
水房 = Wather Room
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:32 PM

你遇到貞子時, 你要................................

1.在他爬到一半的時候...呵呵.....把插頭拔掉...佢就會卡在中間.....
2.把電視面對牆壁.....貞子小姐就會撞到壁
3.把電視放在很高的地方,等佢跌死
4.就在貞子要出來的時候,倒帶....快轉....到帶.....快轉..貞子會一直跑來跑去
5.放一台電視在前面.....撥放侏儸紀公園...看恐龍厲害還是貞子厲害
6.電視下面放一把菜刀
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:39 PM     標題: 新婚之夜的暗號

一對姓黃的夫妻生了三個女兒， 轉眼都到了適婚年齡， 因家教甚嚴， 三個女兒都還
是處女之身.
　　
　　黃姓夫婦分別為三個女 兒找到了乘龍快婿， 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，
不由得擔心了起來. 熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了. 黃姓夫婦很
關心女兒的初夜是否圓滿， 為娘的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之
夜，希望能知道你們是否快樂... 為了不使你們的丈夫起疑， 你們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的 女兒們出門度蜜月去了.

　　一星期過去了， 黃姓夫婦收到第一封信， 打開一看是大女兒寫回來的. 信上只寫
了四個大字: "渣打銀行"， 二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告， 黃先生說
:哈 ! 找到了，標題是: 大， 強壯又溫柔. 當下老先生夫婦是高興的不得了.

　　又過了七天， 二女兒來信了， 只簡單寫了: 雀巢咖啡. 這次黃先生又很快找到雀
巢咖啡的廣告版面， 他大聲的念出它的主標題: "歡樂到最後一滴". 夫妻二人相擁，
喜不自勝.

　　眼看著七天又過去了.... 直到一個月後還是沒接到三女兒的來信， 夫妻開始擔心
起來三女兒的信終於在二個月後... 寄到了. 上面寫些那是一份手寫的信， 不十分清
楚， 黃先生費了些勁兒才解讀出來， 原來女兒寫的是:「國泰航空」。黃先生顧不得
穿上外套，連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙， 回到家， 他用顫抖的手快速
的翻閱報 紙找尋國泰航空的廣告啊哈! 我找到了.... 黃先生緊抓著報紙大聲的念出
.... 不 等黃先生唸完， 黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上...這廣告的標題是... 每
週七天， 一天三班，中途無休。
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:43 PM     標題: 法庭搞笑問答

問：你的生日是哪天？
答：8月16日
問：哪年？
答：每年。

問：和你現在住在一起的兒子有多大了？
答：34，也許是35，我記不大清楚了。
問：他和你一起住了有多少年？
答：45年。

問：因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚？
答：是的，全因為他那天早上的一句問候。
問：他說了什麼？
答：噢，多少美妙的早晨！凱麗！
問：這有什麼錯？
答：我的名字叫麗娜。
　　
問：你認識蓮娜這個人嗎？
答：認識，她是我女兒。
問：那你們是什麼關係？
答：……

問：你最小的兒子，也就是20歲的那個，他今年多大了？
答：……

問：當山達給你拍這張照片時，你在場嗎？
答：……

問：你說這種病症影響了你的記憶力？
答：是的。
問：這種病症如何影響你的記憶力？
答：我想不起來了。
問：那麼，這三個月來，你到底忘了些什麼呢？能不能舉些例子？
答：……

問：這麼說，那麼這個嬰兒的受孕時間是9月3日晚上8點了？
答：是的。
問：當時你在做什麼？
答：……

問：你有三個孩子了，是不是？
答：是的。
問：有男孩子嗎？
答：沒有。
問：有女孩子嗎？
答：……

問：你說你當時從樓梯上滾下來了？
答：是的。
問：那麼後來呢？你滾上去了嗎？
答：……

問：你的第一次婚姻是怎樣結束的？
答：喪偶。
問：誰去世了？
答：……

問：你能描述一下那個人模樣嗎？
答：嗯，大約一米六，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。
問：直接一點，是男的還是女的？
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:45 PM     標題: 精子的三十種死法

1. 久 不 出 兵 ， 悶 死 。
2. 忽 然 有 天 ， 蓄 勢 待 發 ， 興 奮 死 。
3. 千 億 兄 弟 一 齊 擁 上 ， 擠 死 。
4. 出 到 至 知 係 主 人 自 行 解 決 ， 冤 死 。
5. 被 射 落 死 ， 撻 死 。
6. 被 噴 上 牆 ， 撞 死 。
7. 被 廁 紙 抹 走 ， 丟 在 山 頭 野 嶺 中，風 乾 而 死 。
8. 被 抹 走 之 後 ， 又 丟 落 垃 圾 桶 內， 髒 死 。
9. 終 有 一 次 ， 踏 上 正 途 ， 第 一 個 衝 到 終 點 ， 安 樂 得 意 死
。
10. 第 二 個 跑 到 終 點 ， 發 現 來 遲 一 步 ， 激 死 。
11. 第 三 個 到 終 點 ， 見 人 家 卿 卿 我 我 ， 妒 忌 死 。
12. 跑 唔 到 終 點 ， 順 便 參 觀 遊 覽 ， 迷 路 後 轉 到 頭 暈 暈 死
。
13. 體 力 不 支 ， 奔 跑 中 途 累 死 。
14. 跑 到 終 點 ， 唔 見 卵 子 ， 失 望 死 。
15. 跑 到 終 點 ， 見 到 一 粒 卵 子 ， 幸 福 死 。
16. 跑 到 終 點 ， 見 兩 粒 卵 子 ， 緊 張 死 。 .
17. 被 一 粒 卵 子 接 受 ， 自 豪 死 。
18. 被 兩 粒 卵 子 接 受 ， 威 風 死 。
19. 被 卵 子 拒 絕 ， 羞 愧 而 死 。
20. 因 為 有 做 安 全 措 施 ， 所 有 兄 弟 落 入 套 中 ， 被 自 己 人
壓 死 。
21. 安 全 套 被 打 個 結 ， 窒 息 而 死 。
22. 意 外 發 現 安 全 套 有 針 孔 ， 驚 喜 死 。
23. 爭 先 恐 後 出 發 現 安 全 套 被 掉 落 水 中 ， 浸 死 。
24. 在 水 中 發 現 有 同 自 己 差 不 多 樣 子 的 黑 蝌 蚪 ， 以 為 係
來 自
非 洲 的 巨 無 霸 ， 嚇 死 。
25. 激 嬲 條 蝌 蚪 ， 被 佢 狼 吞 虎 嚥 食 落 肚 ， 枉 死。
26. 第 二 次 出 發 ， 見 到 有 些 兄 弟 全 身 係 口 水 ， 肉 麻 死 。
27. 無 肉 麻 死 的 ， 後 來 被 胃 液 酸 死 。
28. 有 責 任 感 的 兄 弟 被 捐 出， 雪 在 冷 藏 庫 ， 凍 死 。
29 .抗 寒 力 強 ， 無 被 凍 死， 但 因 為 無 人 要 ， 白 白 等 待 老 死
。
30. 除 了 一 個 成 為 人 的 兄 弟 外 ， 其 餘 都 係 無 奈 地 死 。
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:47 PM     標題: 電腦的申訴

螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，
他們插進來後就都不動了，那才是難受啊
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:48 PM     標題: 可惡的樹枝

有一天有三個人走到崖邊,他們遇到一位神仙,神仙給了他們每人一個願望,
條件是要一面跳落崖一面許願,崖下是海水,是不會有危險的。於是第一個人開始了,
他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸後,果然全身都是錢,接看第二個人同樣地大
叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個人看見，便急不及待地跳下去,
不幸地他在途中被樹枝勾住了，他一聲大叫"Oh!Shit!,結果他全身都是屎!
作者: invisible    時間: 2005-6-1 02:51 PM     標題: 原來係咁

有一天三隻鬼在逛街的時候遇到了！他們對上
帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在
天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰
死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……我生前是一
個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外
面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我
腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無
意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，
有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，
我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有
一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰
知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，
很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一
天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不
整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手
一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷
接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰
箱扔下去。終於把他 砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑
得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天
我到一個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地
方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，
於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裏
，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了



歡迎光臨 娛樂滿紛 26FUN (http://26fun.com./bbs/) Powered by Discuz! 7.0.0