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作者: 朱菇力殺手    時間: 2005-10-3 04:26 PM     標題: [轉貼] 爆笑 “肯德基” [月+]

1.爆笑肯德基


(一)

一個小女孩跑到櫃台前,對我說:「阿姨,給我一包蕃茄醬.」
(=_=)!!!

我是男生..........,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:「沒問題,小弟弟.」
小女孩楞了一下:「我不是小弟弟啊!」
我:「那我是阿姨嗎?」
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了

(二)

有一天,又有一個歐巴桑走進來:「帥哥!給我一斤雞翅.」
我當然不想剝奪她論斤買東西的樂趣,但是我必須有所答覆,
於是我正經八百的說道:「噢!對不起,我們這裡的秤壞了!」

(三)

有一天,一個歐吉桑大搖大擺的走進來,來到櫃台前,
嗓門很大的說道:「我要一個『強暴雞米花』 !」
「抱歉!雞米花剛被上一位顧客強暴完,
不如你先強暴一下原味雞塊怎麼樣?」

【註】是勁爆雞米花


2.作文--三十年後的我

在健康國小，作文老師在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目「三十年後的我」。

班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～

..

...

....

天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！」
..

...

師評！我咧！ ~


3.兒子每晚和媽媽睡


媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？

兒答：嗯！

媽說：那你媳婦怎麼辦？

兒說：讓她跟爸睡。

爸聽後激動的說：

這孩子從小就懂事！


4.把老師激死的回答


老師：“一隻盒子有幾條邊？”
學生：“兩條邊～裡邊和外邊。”

老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”


老師：“世界上什麼東西最大？”
學生：“眼皮。”
老師：“為什麼？”
學生：“隻要把眼一閉，全世界都被遮住了。”


老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”


教師：“聲音和光，哪個速度快？”
學生：“聲音。”
教師：“你根據什麼說聲音的速度比光快呢？”
學生：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，后看到畫面。”


一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說：“氧氣是在18世紀才被發現的……”
“既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？”


在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠他講述著《聖經》的故事。故事講完之后，她問坐在前排的湯比：“您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該干什麼？”
湯比神情嚴肅地站起來，說：“我們首先應該犯罪。”


一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關系？”
學生：“不好，他經常揍我


老師問杰克：“請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？”
說完他轉身對其他學生說：“不准提示！”
杰克站起來，不假思索地回答：“下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡，狗也不在園子裡。”

[ Last edited by 月月鳥 on 2005-10-3 at 09:51 PM ]

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